日记4（番外）

我出生于一个完美幸福的家庭。

我的父母是十分优秀的艺术家。

于是，在我很小的时候，因为我的家庭，我很早就选择了艺术这条路。

我很幸运。

在我很小很小的时候。

就已经得到了在大荧幕上亮相的机会。

我长相姣好。

所有人都很喜欢我。

爱戴我。

因为姣好的外貌，我甚至得到了一些其他人没有的优待。

我从小就备受瞩目，哪怕我在很小的时候就是一个人，独来独往。

很快，我进入了演艺行业。

我从小乖巧懂事听话。

开始做演艺行业这份工作，也同样尽心尽力。

认真负责。

我渴望爱情。

像所有渴望着爱情的女孩一样，我渴望能够拥有甜蜜而美满的爱情。

我向我自己许诺，如果真的遇到了那个值得和对的人，那么，我一定会跟他长相守，到老。

有时候，我还想过，是否会有入室抢劫一般的爱情，落在我身上，这是多么浪漫的事情。

可现实是。

我害怕和异性说话和接触。

我没办法迈出那一步，并且也没有勇气追求异性。

所以，我只好，自己成为他们，我开始模仿他们。

渐渐的，我发现，我无法直视那些喜欢我的眼神和人们。

因为爱情的失意，因为我没办法迈出爱情的那一步，我开始怀疑我自己。

我开始思考，是不是我太失败了。

为什么我没有遇到爱情呢？

为什么没有男人来主动找我。

主动追求我！

我明明什么都有！

为什么没有人追求我，我为什么没有遇到属于我的爱情？他为什么还不来？

于是我开始自暴自弃。

我开始厌恶我自己。

我无法接受爱我的那些人，支持我的那些人。

因为我觉得，他们可真是愚蠢。

我曾想过，让爱我支持我的人全部远离我。

这样，我就可以，自由自在的做我自己了。

我非常满意我的想法。

是的，我讨厌那些对我好，爱我的那些人。

生活依然没有给予我足够的优待和善待，生活是残酷的。

为什么我还没有遇到我的爱情。

为什么没有男人主动来找我！

是我的魅力还不够吗？

可是我已经足够漂亮，足够完美了。

为什么没有男人来找上门？

生活是残酷的。

它依然没有给予我足够的温暖和善意。

我讨厌爱我和支持我的人。

同样，我讨厌着，无法获得真正的自由的，我自己。

男人是不是都喜欢丑女？

为什么我做到了所有事，可是依然没有男人找上门？没有人爱我？

为什么没有人爱我！

为什么没有人给我幸福？

为什么没有人给我爱？

为什么没有人给我我想要的！

我厌恶这个残忍而残酷的世界。

为什么没有人照顾我，善待我，明明我拥有一切！为什么！生活是残酷无情的，我不得不承认。

因为我的自负和不知从哪里来的自卑。

我开始渴望自由。

我要证明，我自己值得被爱。

没有男人主动来找我。

我就主动去找男人。

我要证明我自己！证明给所有人看，我值得被爱，我值得拥有爱情 ！我值得被善待！

我也有能力，主动追求我的幸福！

没有男人主动来找我。

那，我就主动去找男人去。

什么？你居然说我不自爱？

呵，说真的，我一直觉得，我就是一个出来卖的。

我就是一个商品。

商品，谈什么爱？

谈什么被善待？

那些对我的好，也都不过是装的吧？

我要自由。

我的脑海里盘旋着这个想法。

后来我主动扮丑。

给钱让男人睡我。

你说我怎么对的起爱我的人和对我好的人？

可我从来都没有感受过温暖和爱啊？

我从来没有感受过幸福啊？

这都是我的问题吗？

不，这不是我的问题，是他们还没有给我我想要的！

自由！

没有人爱我，没有人关心我，没有人善待我，没有人在乎我。

我可是一个从来都没有体会过幸福和温暖的人呐。

于是，我给钱让男人主动睡我。

主动扮丑，让男人来爱我。

因为没有人爱我。

没有人给我温暖和幸福。

我想要自由！

我要自由！

为什么没有人给我自由！为什么没有人给我爱？没有给我幸福？

为什么？

我要证明我自己。

证明给所有人看，我也是可以主动获得爱情的人。

也有男人会主动来爱我。

会有人真的给我幸福，真的对我好的。

你要我忏悔吗？

我为什么忏悔？

我不觉得我有什么问题？

我觉得，我的想法没有任何问题。

我很满意我自己。

我很满意这么做的我。

并且并不觉得这有什么问题。

我喜欢有男人主动睡我。

这让我觉得十分自由。

我也是有男人爱的女人了！

我也是值得拥有爱情，值得被爱，值得被善待的女人了！

我喜欢这样的感觉。

因为，这，让我感受到了真正的爱，和自由。

我可以不用在顾及他人，主动寻找我的爱情。

和我的自由了。

我从未觉得抱歉。

是的，我从未觉得抱歉过。

我很满意我自己。

满意我为我自己找到了这条自由之路

满意我现在的所作所为。

满意我找到的爱情。

满意那些真的爱我的人，给予给我的爱。

满意那些真的关心我的人，给予我的关心和照顾。

我十分满意我自己。

对。

我就是很满意这样的我自己。

这是，我送给所有人的第十一幕。

敬，那真正的自由。

敬，那真正的爱。

敬，那真正的幸福。

敬，那真正的我自己。

没错，我就是厌恶我自己。

我厌恶对我好的那些人。

我没有勇气自己追求爱情。

我没有能力，没有男人爱我！为什么！

我不敢追求我的爱情！

没有人爱我！

没有人给我幸福！

我厌恶我自己！

厌恶我作为女性，生来就应该被人挑选，成为商品，我厌恶我自己，更厌恶我这个性别，所以，我模仿男性，我多么渴望有一天能够成为他们。

我渴望成为他们。

我就是厌恶我自己。

厌恶到了极点。

厌恶到我觉得身边爱我的人，支持我的人，帮助我的人，我都觉得他们真是愚蠢极了。

我很满意我自己。

以及我这些想法。

我就是不敢追求我自己的爱情。

没有人爱我！

为什么！

那才是真的自由啊！

主动让男人们来睡我，那才是真的自由啊！

我要做回我自己！

我要我自己！我要自由！

我要向所有人证明。

这件事！

我，值得被爱。

我就是嫖娼，怎么了？

我就是歧视我自己，我天生就觉得我不应该受到尊重，因为我的性别，不值得被尊重。

这就是我的想法。

我就是一个值得被人睡，被人爱的人。

有男人主动睡我，那是多大的荣幸啊！

那是......多么大的荣幸啊。

作者有话想说：觉得无语吗？如果觉得无语请扣1，如果觉得脑子坏掉了请扣2，如果觉得她真的很该死请扣3，很多人无法理解，是的，包括作者本人也无法理解这样的想法，是的，可是生活就是这样离谱，厌恶自己呢，其实，有些人吧，真的是被宠坏了 ，明明什么都有，还要觉得别人欠自己，并且这种想法，其实多半是女性会有，男性很少会有，因为作为男性，在传统的观念当中，不会这样，在男性成长的过程当中，不会产生厌恶自己的想法，但是女性由于社会的传统观念，会产生这样的想法，而厌女，本身，是对生命的不尊重，是无论是男性还是女性，如果厌女，这是意味着对生命本身的不尊重，对自己的不尊重，因此，杜绝厌女，从我做起，哎呀，本篇文章取自现实，我们要重新定义傻白甜，看来这是真煞笔了。