浅谈命运

我这二十七年的人生路程才刚刚开始，我经历了生产、养育的艰辛，又熬过了癌晚期的治疗，这些苦难不知道是我人生中的插曲，还是让我走向坟墓的武器呢！

谁都无法预料。

我不认为自己是个坏人，如今这些是“果报”的结果，所以不甘是最难排解的问题。

我把原因归结为运气。不知道曾经在哪里看过，得癌症的几率是要比买彩票中大奖的几率高的。

有的人一辈子都不会发意外之财，但是会得恶疾，治好了可以安稳的活到老死，或者治好了之后再迎接下一次恶疾，人生就是这么无常，谁也无法确定该怎么走最正确的那条路。

我们能做的，能做的最好的就是珍惜当下，不要把时间浪费在无谓的追求上，更不要去追求那些无益的东西。

人家都说，鬼门关走一遭才能真正知道活着的意义。

我没有去鬼门关走，我是害怕最终的结果，我是委屈，是不甘心，是害怕和恐惧。

相信没有任何人可以拍拍胸部高兴的迎接死亡，每个人主动追求死亡都是被动的选择。

这样我想起来前段时间公司同事发生的事。

同事的母亲，在她还没有度过哺乳期的时候，在家自缢身亡，我们至今都不知道原因，在同事脸上也没有看出任何悲伤的感觉。

另一个同事的堂弟，开车去郊外烧炭自杀了，二十多岁，大好年华，我依然不知道原因。

听到这些事我是痛苦的，因为我想活着，哪怕是意外离开，也不愿意明明白白的迎接死亡。

这不公平。

生病后才知道枕边人到底是人是狗。

我不知道该怎么面对接下来的生活，我每天都害怕的想哭，凭什么是我，为什么是我！

我到底应该怎么住在命运的尾巴，我想抓住任何可以抓住的东西，可这也太难了，我真的没有办法了。

我不想再治疗了，更不想面对一点点被癌细胞吞噬的那种恐惧。

我放不下孩子，对不起老人，否则，我也想去一了百了。

如果这会有神仙能拯救我，那我绝对会付出所有的一切，哪怕让我去当一个恶人。

可我现在每天只能勉强自己去吃饭，装作一切都很好，然后去上班。再强迫自己吃下没有滋味的午饭，精神力不集中，心情不好的问题死死的缠着我，我真的好难。

到底应该怎么办，谁能来帮帮我，好痛苦。

我承认，这次疑似复发吓破了我的胆子，我吃不好，休息不好，心情也不好，我甚至看到月月会觉得不耐烦，我不敢对任何人说，如果不生孩子，我不会不得这个病。

凡事没有如果，已经发生了，已经不可能改变了。

再有几天又要请假了，不知道公司还会不会留下我，我也非常担心会有人来劝退我。

刚刚上手的工作又要交给别人，我这样失败的人也许注定要走向消亡吧。

没有特殊治疗，没有特效药，实在不行，把子宫那一套割掉吧，对我来说真的是累赘。我不需要你们来，赶紧远离我的身体。

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