我好讨厌你，下辈子不想来了 (2-1)

窗外的风轻轻拂过白色的窗帘，发出沙沙的声响。我靠在老旧的藤椅上，望着院子里斑驳的光影，心想：这大概是我最后一次回到这里了。要是能有个清净的地方让我安安静静地待着，那该多好。

最近感觉身体越来越不听使唤了，连站起来走几步都气喘吁吁。可我心里还有好多想去的地方呢。每次躺在床上发呆的时候，脑海里就会浮现出那些画面：俄罗斯银装素裹的街道、日本樱花纷飞的小径、还有那个缓缓转动的摩天轮……

只是……现在连个能陪我去的人都没有了。朋友们都各奔东西，而我也没有家人可以依靠，他们都有各自的生活要忙。有时候半夜醒来，会忍不住想：要是有人知道我的这些小心愿，能不能帮我完成呢？

但转念一想，还是算了吧。毕竟这些愿望对我来说很重要，对别人来说可能只是微不足道的事罢了。我还是安静地在这里待着吧，至少这里承载着我儿时的记忆和温暖。

屋外偶尔传来几声鸟鸣，阳光透过窗户洒在地上，勾勒出一片宁静的光晕。可是……我心里好难受，不想这么年轻就离开这个世界。跌跌撞撞地去医院，自己缴费，自己做化疗，那种痛苦真的难以承受。每一次化疗都像是被抽走了所有的力气，我已经瘦了好多，几乎认不出自己了。

做完化疗后，我颤巍巍地走到镜子前。说实话，镜子里的我让我吓了一跳。脸色苍白得像一张纸，整个人瘦得只剩下皮包骨。我突然苦笑起来，心里默默想着，之前的我到底是怎么想的，为什么要选择化疗呢？化疗真的太痛苦了，头发也已经掉光了。

可在今天我遇到了长乐，她好像并没有发现我，她看起来过得很好，笑得很开心。其实这样挺好的，我挺喜欢她可以忘记我，永远不要想起来我才好……我没有和她打招呼便匆匆离开了，回到病房回忆着刚刚看到她的样子，她似乎过得真的挺好的，只要她过得好我也就安心了。

今天我突然就想妈妈了，妈妈我真的好累好难受，我还想下去陪陪你，可是……可是……我不知道为什么我不想走，妈妈我好难过好想哭，可是妈妈你已经走了，已经没有人会听我的心声了，也没有人可以理解我了。妈妈我真的好想去陪陪你，妈妈。妈妈我好想哭但是我怎么哭也哭不出来，我不知道为什么我好难过但是就是哭不出来。妈妈化疗好难受我不想再做化疗了，可是不做化疗我好像会更难受，妈妈我真的不想再做化疗了。

我闭上眼睛，泪水在眼眶里打转，却始终没有落下。窗外的风依旧轻轻吹着，带来一丝凉意，仿佛是妈妈在轻声安慰我。我知道妈妈会一直在陪着我……

长乐还是发现我了，不管我怎么躲她，但是她还是找到了我，我不理解她为什么一定要找到我，她和她的白月光一起开开心心的一起生活不好吗非要见我这个将死之人。不过也好这样我们就可以真正做一个了结了。

“晚柠…我们谈谈好吗”“好”“为什么要分手为什么要离开我”长乐好像在压着心中的怒火在和我说话，我当然没有正面回答她，当然也是因为我要死了，也就不需要在告诉她。所以我这次用了最让人讨厌的语言诋毁她告诉她以后我们各走各的路谁都不要认识谁。我说完之后便离开了我办理了出院，我不想让她找到我然后继续问我。因为我知道她很聪明所以我要赶紧办理出院，虽然我的主持医生不太同意我出院但是在我强硬的态度下他还是同意了。

我回到了那个充满童年回忆的地方我将我的行李放好，我并没有去整理，因为我已经没有精力去做这些事情了。

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