二三事（上） (3-1)

1. 

首先，我们确实并不是第一次过安检，其次，安检确实查的非常严格。——来自某亮的评价。

具体情况到底是怎么一回事呢？就是五人跑去云南玩，然后在昆明机场回家的时候，第一次切实体会到什么叫作“绝对安检”——首先，行李箱托运的时候，就已经去除了很多在其他地方都没有的违禁品。比如，韩信带了二十多个榴莲在箱子中；其次后面的守约被查出来箱子中放了十来个菠萝蜜；然后诸葛亮则被检查出了没有彻底密封的鲜花面膜；李白则是把买给咪咪的乳胶床垫裹成了麻花，所以被拦了下来；赵云则是在他大保温杯中塞了一堆数据线等物品，所以在扫描仪上看到的就是一个十分精密的炸弹。不过检查下来，有一说一，除了两个看上去像是没有带脑子的，其余人都还算正常。主要是其他三人也不知道他们两人什么时候带了一箱子的带刺水果，其余三人表示，他们只知道两人确实偷偷又买了箱子，装了一箱子的蜜宝，但榴莲啥的，真的不知道他们什么时候搞得。然后两人表示，他们看有人装了一大箱子的榴莲，就学着人家也装了一箱。工作人员看向两人，表示他们说的那个人已经在上飞机前把榴莲全部解决了。然后两人就在原地蹲着，找人把榴莲剥了后自己塞了一堆，实在塞不下后就只能分给过路的每个人吃。在别人吃的时候，两人眼睛中只有恋恋不舍。

行李安检过了，接下来就是人要过安检了。众所周知，边境城市的安检都是十分严苛的，因此，穿着运动鞋的五人全部被要求脱鞋检查。当鞋子脱下来的那一刻，诸葛亮默默藏了下自己海绵宝宝的袜子，李白也缩了缩脚——自己脚上是一个彩虹袜。然后过安检的时候，守约被拦了下来，要求拿出裤子口袋中的东西。守约还在忐忑自己是不是带了啥不好的东西，拿出来发现是几张餐巾纸，陷入了沉思。最后，守约手中握着餐巾纸，就这么生无可恋地站着任由安检人员扫描身上。等守约穿鞋子的时候，一抬头，就看见了手中握着卫生纸一脸“还不如让我死了吧”的神情的韩信。守约原本都落下来的耳朵一下子竖了起来，在那边毫不犹豫嘲笑着韩信。然后，安检人员转身，再次把守约的耳朵和尾巴又扫描了一遍。

这下子守约笑不出来了。

2.

平时运营时五个人的搭配都是极其亮眼的酷盖装扮，直到某次时尚杂志，他们听到“可以自行搭配”这个要求的时候……

对的，五个人彻底放飞自我了。

造型师是追在五人身后呐喊的：“祖宗们 ，我求求你们了，你们别搞啊，你们是开心了，挨骂的是我们啊。”

五人表示：造型师，你们再顶一下，下次我们一定会听你们的！

造型师相互对视一眼，都从彼此表情中读出了生无可恋：有一个好消息——五人的脸都很好看，可以尽情造；又有一个坏消息——五人自己的思维都太奇葩了，自己喜欢的搭配都是可以让所有人都震惊到无话可说的地步。

所以造型师们都表示：有你们真是我的福气。

然后在造型师和化妆师交接时，原本还沾沾自喜收了五个帅哥的化妆师，在五分钟后全部都哭了。为什么呢？首先，衣服搭配得万分奇怪，其次，五人一点都不听指挥。

化妆师：相信我，微分碎盖好看。

白：不，我就喜欢大锅盖头。

化妆师：这祖宗太抽象了……

——

化妆师：你额间有小碎发好看。

信：不行，小碎发会影响到我跳舞耍酷。

化妆师：你……

——

化妆师：我觉得……

亮：我不要你觉得，我要我觉得。

化妆师：你还抢夺主权！

——

化妆师：不要带发带。

看上去很老实的云：偷偷戴上发带。

化妆师：……

云：成功过一次，就可以成功无数次。

——

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