记忆里的ta (2-1)

初三那年，我的成绩已经从班级前列到后面的倒数

很不可置信吧？老师也是这么说的……“怎么会呢，她以前不是这样的”

那个时候的我脾气也更是差的没边

上课的时候都能和老师对骂，课堂上我指着老师的鼻子就吵，拦也拦不住。

谁都没想到那年我会是这个样子

连我自己都没想到

以前会在国旗下讲话的代表，现在成了老师口中的那个“怎么会有这样的学生”

为什么呢？对啊，因为什么呢

我总是会自言自语的问着自己，问自己为什么没控制好情绪，为什么要在课堂上和老师出言不逊，为什么会成为现在这样……

我也曾试图去追赶当年自己的风采

可最后就是，上课打瞌睡发呆不听，放假回去根本不带书，违禁品的带入校园，自己营造假的出校门的证件……

再后来，我以为我的情绪慢慢的稳定下来了

开始在冷静听课，学习……可并不是，那种更像是暴风雨前的宁静

我像是有两个自己，一个在释放兽性的本性，一个在极力的克制。我甚至能自言自语成一段对话

……

L：我们见一面好不好？

那是我再一次的成绩下跌的月考后，他可能也意识到我的变化，也开始担心害怕起来

Y：好

我答应了，因为我真的需要一个安慰，一个可以让我抱在他怀里彻底宣泄情绪的安慰

见面的时候，他什么也没说，直接把我搂进怀里，声音带着他自己都不曾察觉的颤抖

L：为什么不告诉我……

Y：什么？

我抬手轻轻的安抚着他

L：jm已经告诉我了，你这段时间在学校状态一直不好，你父母……

后面的话，他没有继续说下去

我知道他要说什么，那天晚自习我哭着回去的时候只告诉了jm一个人原因

许是她也看不下去了吧

Y：(*^▽^*)又不是什么大事

他突然放开我些许，看着我的眼睛是那样认真

L：怎么不是？！我说过，你可以多依赖我一点的，这么大的事情你为什么总想着一个人去承担，你明明可以冲我发脾气，把自己的委屈都告诉我，我也愿意做你的倾听者，可你什么都不告诉我

L：我是你的男朋友，不是摆设！

“爱是心疼，是常觉亏欠”

那些我一个人坚持的日子里

他却总着急，没办法和我一个学校，没办法在我情绪低谷时及时安慰我，更是连我的事情都要从别人口中得知……

我想，我在无形之中又伤害了他

那种我一直以为只要不说，负面情绪就可以不传播给别人的时候，他却总觉得是他自己做的不够好

看着他哭红的眼眶，我愈发手足无措起来

我想去安慰他，可当我张口想说些什么的时候…我却又不知道该怎么去表达

那种局促不安的情绪一直围绕在我的身边，我像是溺水的人，拼命想抓住一线生机活下去，可我又不得不迫使自己冷静下来，我渴望活下去，可我又害怕连累到他。

我理念中的安全就是拒绝一切，当我把所有人都推开并保持距离，这样，是不是就可以避免伤害

可当我看见他的眼眸时，我又后悔了刚才的想法

L：Y，我求你，能不能被总把我推开

他把我紧紧抱进怀里，像是害怕失去我一般，那是我第一次看见他哭的样子

一个因为我的自我保护方式而感到难过的样子

总有人想远离你，却总有人想去无限接近你

我不明白，为什么呢……

我自认为我没有什么特别之处，和我在一起他在图谋什么呢，难道真的是因为“爱”？

不，我宁愿相信那是一时兴起

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