暗恋那点心事
超小超大

矛盾

其实情情爱爱在我眼里很幼稚,为另一个人奋不顾身乃至歇斯底里过于夸张,但世上总是“当局者迷,旁观者清”。

我现在仍有这种想法,我是喜欢你,但我不喜欢为你像是中毒了的自己。仿佛幼稚鬼附体,总想做些令人费解的迷惑事引起你的注意。

想归想,我不会真这么做,因为太可笑了。

有人说爱情就是叫人难以保持理性,被体内自发产生的多种激素控制着,只想不顾一切,迫不及待,上头时满心满眼都是中意的对方。

其实比起被人左右情绪,我更爱无人问津的时光。

孤独才是常态。

而孤独的时候最忌讳谈恋爱,永远不要因为寂寞开启一段感情,这样往往不会有好结果。此时的自己只是想要精神慰藉,一旦对方无法满足,自身就会陷入无底的情绪漩涡。

我经常想通了,又好像没想通。

我在重新审视我对你的感情。

你这几天格外冷漠,不知是否是我的错觉。我想你是累了,与生活对线的疲惫。我能理解,也能共情,因为我也经常感到疲惫,身累和心累。

我对你总是小心翼翼,偶尔的大胆或许是其他个性使然,显得比平日格外幽默风趣。我不知道你喜欢什么样的我,但每一面都是我。

说实话,我觉得做朋友永远比做情侣长久。真朋友喜欢的是这个人,不因为别的,只是喜欢这么一个人,喜欢与其相处,没有任何附加条件。

而情侣可能要看很多,例如外貌、财产、能力等各方面是否优良。毕竟现如今快餐时代,小粥慢炖的纯爱战神少之又少,或因骨感现实所迫随了大众趋势。

茫茫人海寻找一个灵魂伴侣比登天难。

挚友也是一生难得的财富。

这样想的话,我好像不那么难受了。摆正你在我心里的位置和身份,我会从容许多。

依然暗恋,换种说法是默默的欣赏。

但逃避爱情的苦,我仍然会吃友情的醋。我知道自己的占有欲很强,强到我甚至不愿意向别人介绍我的好朋友。

这样的我也在告诫自己,确实不适合恋爱。我怕我会忍不住表现出占有欲或控制欲导致你不开心,这些不好的想法也非常折磨我自己。

我喜欢你,但你是自由的。

一种纯粹的不掺杂质的喜欢,我意识到我对你没有某方面的欲望,而内心更希望与你做一辈子的朋友,那么性质就已经悄然发生改变了。

我不是个很稳重或情绪稳定的人,稳住我的是我较为正直的三观和良好的素养。光是控制自己、与自己和解就耗费了大部分的时间和精力。

因此我就更不该对你有什么要求,你可以放心地与我相处,我不会让你为难。

我的好朋友,我希望你跟我待在一起的感觉是舒心自在的。

我不敢向你求证,不敢问这些显得十分矫情不成熟的问题。喜欢归喜欢,朋友归朋友,一码归一码。思想作斗争,终究矛盾得让我不确定自己到底想通没有…

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