一

改变我的究竟是什么？

从前我可以专注一下午只为做自己喜欢的事，现在我却连一个几分钟的视频都嫌浪费

在这个快节奏的时代，我总是觉得生活如流水般悄然逝去，我对此感到不甘又无可奈何，我究竟要那么多时间做什么，我至今为止也没有想明白

不明白是生长环境造就了现在的我，还是我自甘堕落，逐步向深渊走去

我可能和以前并不会不一样，但我能感受到那种根本性的，像有一把刀死死抵着我的脖颈，威逼我做出不情愿的事

我很清楚，那是我的本性

我不愿承认自己是个别扭的人，那种想法不断在我心头围绕，日日在我耳边吟唱

那把刀逼着我的耐心，逼着我的选择，逼着我的想法，我无时无刻不想逃离他

可每当我做出抉择的时候，我总会本能地想到令我恶心、甚至鄙夷的想法

我明白这种想法是错误的，我曾经无数次想要抛弃他，远离他，践踏他，把他狠狠地甩在脑后

但是在不知不觉间，他已经成为了我亲密的存在

这种感觉使我恐惧，但我又无法逃离这为我精心设计的牢笼

或许，顺从会好一些？

我不再反抗他，开始顺从他的想法，直到我的父母发现了问题，我们进行了一场可笑的谈话。这场谈话包含着我所有不想与人交谈的事情，我一直沉默着。在这期间我忽然想到父母从前常问我的，“你有没有为你的未来做过打算”“你想想你以后怎么办吧"我思考着这个问题，想出了答案，“我不生活在未来”我默默为我自己点赞，仿佛完成了一项大工程，但是我并未回答他们。

这种清醒堕落的体验并不好受，我的躯体或许挺轻松的，可我的思想已经被牢牢控制。那是我第一次确切地体会到“身心俱疲”，即使过程并不好受，但是那确实是一次有趣的体验。这让我想到了温水煮青蛙，或许我从来不是温水里的青蛙，而是沸水里的。

我被禁锢了思想，一辈子只能被别人牵着走。我不知道我的想法在哪，我不知道我的未来在哪，现在只有当下。以前认为“及时行乐”这个想法很蠢，我对他嗤之以鼻，这种不负责的想法为什么出现在语文书上。现在的我经历了岁月的冲刷，生活的洗礼，迫切想要来一场说打就打的游戏，想要交一个推心置腹的朋友，想要来一个简短的小憩。我不停向前追赶，最后却发现我身后空无一人。“人的悲欢并不相通”这是我一直认同的思想，没有变过的。没有任何人会和我经历的一样，又何谈理解我呢？即使我把这些告诉了我的朋友，他们也只会发出对对着带有感情与思想的评价。忙忙碌碌十几年，向后看却发现根本没有人支持我。

我厌恶这种感觉，我希望在我历经磨难后会有人安慰我，我希望在我无助时能成为我坚强的后盾，但我更希望有人能与我并肩同行。如果有一堆朋友能够真正的推心置腹，那一定是胜似亲兄弟的存在了。我十分向往亲情乃至爱情，这也使我的人生充满了荆棘。

所以我开始了反抗

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