2.21 真澄告白事件 自传·有栖川誉（一） (5-1)

社团日那天，中午从医务室出来之后，我迅速回到校长室，迅速回去不是为了办公，而是为了撰文。得知东也被我的缪斯吸引后，我诗兴大发，便不禁文思泉涌，这算是文人的通病，灵感来了的时候，常常会做些常人难理解的事。

不过，就事论事，虽然东也被泉吸引这件事我之前不是没有想过，但真的到了这种时候，果然还是不免有些嫉妒吗？

想到这儿，我不自觉笑起来，才猛然发觉，这也许是我第一次发自真心的微笑，一直以来不懂情为何物的我，第一次懂的情，却是嫉妒的滋味。

长久以来，我都一直作为没有感情的冷冰冰的机器人活着，不管是出名前还是出名后，只不过在出名后，我又多了一个在业界的绰号，也就是“遥不可及的天才”。

自然，这个“遥不可及”与其说指的离我的文学造诣遥不可及，不如说是他们觉得我是如此令人难以接近，所以才遥不可及。实际上，这一点不但业界人士共知，就连我母亲也知道这一点。

我是个单亲家庭，父亲在我很早时就过世了，但由于父亲临终前把财产都转移给了母亲，而且母亲自己本身也有一份不错的工作，我们家的日子并没有很难过。但尽管如此，母亲愁眉不展。那段时间奶奶为了安慰母亲把我们两人接到了她家里，直到后来我大学毕业后又搬回了我和母亲在天鹅绒时住的那个家，我母亲都没有再搬回来。或许是因为都是丈夫早亡的缘故，尽管是两辈人，但两人很合得来，以至于现在两人还住在一起。

有栖川誉：妈妈，奶奶，为什么你们那么难过的呢？明明我们的生活过得很好呀，吃穿都很足够。

有栖川母亲：誉，在这一点上，你倒是遗传了我呢，冷冰冰像个机器人一样，被寂寞奴役了呢。所以，你朋友才很少吧，就和我一样。

母亲没有明着责怪我，但我知道，其实那是母亲在暗地里责怪我吧。因为母亲比任何人都清楚，我一直不能跟别人共情，因此直到大学认识东和丞他们以前，我没交到过一个朋友。

这么说其实也不大严谨，我一开始是交了几个朋友的，但都没有长久。我不能理解他们的悲伤，也不能理解他们的愤怒。不能理解他们的苦痛，也不能理解他们的欢乐。我尽我最大努力想出来的安慰，在他们听来，悲伤时像在冷漠无视，愤怒时像在埋怨指责，苦痛时像在幸灾乐祸，欢乐时像在破坏气氛。不过这并不能怪他们，因为就连我自己，听着我自己想的这些话都想和我自己绝交。他们像母亲一样，说我是没有感情的冷冰冰的人型机械。

渐渐地，从最一开始的的抗拒到接受，在周围人的言语中，在我母亲和奶奶失望的眼神中，在一遍遍我对自己的负面暗示中，我自己都默认了自己是有思想的机械而不是有感情的人类这一假定。寂寞就这样侵入骨髓，最终成了我的本质。我挣扎，然后受伤。我挣脱，最后却绕回。于是我终于放弃了拜托，就这么待在孤独和绝望的苦海里，直到那天我的缪斯对我说出那番话之前，都自以为自己已经自暴自弃。

就是在这种情况下，我开始写作。最一开始并不是想多么出名，只是为了排遣寂寞。可那时年幼的我并不明白，孤独是无法一个人排解的，一个人排解，只会让孤独越来越加剧。于是，我越写越寂寞，越寂寞越想写，与之相伴而来的，我的作品包括我家人在内，除了我自己，没有人能看得懂。

但这并不是最可怕的事，可怕的事在后面，那就是在长久寂寞地写作后，我惊觉孤独感已经不但成了我作品灵感的唯一来源，更成了我个人的养料。我习惯了孤独的滋味，以至于，没有孤独作伴，我竟都自感觉无法活下去，更不用说写作了。这么多年来，直到遇到我的缪斯之前，我的作品都是应孤独而创，为孤独而生，与其说我痴迷于写作，不如说我已经对这种孤独感产生了依赖，所谓痴迷于写作，不过是这种依赖的表象而已。

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