兜风（章一篇）

我很喜欢骑自行车兜风，尤其是在夜晚，街道上没什么人的时候。北方一向鲜少有夜市，平日里基本晚上十点左右都收摊打烊了。我则很喜欢在十点以后一个人骑着我那辆生锈的破二八在空无一人的街道上来回传梭，因为几乎没有人在街上让我有时间放空我的大脑，在自己宛如潮水般的思绪里任由自己沉沦，而在外面，则是任由骑行带来的风吹拂自己的身体。

一般我并不会在胡同内骑行，大多数住户基本都把自己家院内放不下的杂物放在门口，所以胡同基本上都是比较乱的，而且过道基本很窄，地上是细碎的沙砾。平时骑行都是在小区附近的大道上，经过经济的发展，早已经是宽阔的柏油马路，而两边的栅栏和人行道直接的车道则是给非机动车专用行驶，我经常在这条路上向着无边的夜行驶，周围东边是枣树林，西边是棉花地。

这习惯从我高中起便有了，喜欢在骑行的时候放空自己的大脑，在骑行的过程中，有无边的夜成为完美的掩护，忍不住落泪也无人发觉。虽说现在依然在缅怀我的母亲，但不可置否的是她确实也给我带来了很多负担。我的确很感谢她，父亲的早逝让她更不容易地抚养我，渐渐地，我感觉我作为人的一部分似乎有了缺失，我不否认我承得她的照顾，在我拥有经济独立的资本之前我需要依靠她的储蓄，在这基础上我的确没有什么资格再去要求更多，比如所谓的自由，但依然还是会喘不过来气，她极强的控制欲让我感到非常压抑以及窒息，也不禁对于生命的诞生有了一些思绪。

当我娃娃坠地的那一刹那，我的命运是否就握在了她的手里？尽管我的降临并非我的本意，弱小的我没有能力去生存需要依靠她的保护，她用她无边的爱圈养了我，我又是否应该听话成为她的提线木偶，去交出自己的灵魂。

这个问题一直困扰着我，她曾给我带来许多痛苦，因为周围亲戚的冷眼她把所有的希望都寄托在我的身上，极端的压迫让我有些喘不过气，很可惜随着她的逝去我也失去了无端的压迫，却又陷入了深深的迷茫，生活似乎总是不会那么顺意，也许婴儿诞生的那一刻是哭便代表了什么，人在这世间或许生来就不是享福的。

因此幸福便更加弥足珍贵了，骑行的时候，我曾一度陷入自己的回忆里。我的母亲总是用“当年”来否定我所有的一切，而实际上时代在变迁，“当年”早已不适用于“今朝”，又何必一昧的忆苦思甜。想明白这一点生活便容易了许多，没有人生来愿意吃苦，追求幸福是人类的本能，即是动物本能便没什么好拒绝的，更没什么可羞耻的。没有必要一昧的自找苦吃，更多的或许还是应该感受骑行时迎面扑过来的晚风，在风划过天际线的时候，或许更能清晰的感受到“我还活着”这一概念，而享受当下那微不足道的幸福反倒更像是人类应该追求的东西罢。

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