再生的罪人 (3-1)

在我死去的那个世界里，我只活了十六年，即使我很讨厌别人因为这件事说我是个任性的人，但我的确很不负责任地去死了。

妈妈的生日，是一年里最舒适的时候，我很想活到那一天，但是已经来不及了。我走上我能到达的最高的地方，从那里一跃而下，抛下了我过去拥有的、不舍的一切，包括我那不知死活的父亲。

我最恨的人就是他了，因为他爱我。

我刚出生的时候妈妈就因为难产死了，原本定好的婚礼变成了葬礼，所以妈妈的妈妈很讨厌我和爸爸，她说我们是扫把星，把我们赶了出去。爸爸就把对妈妈未来得及付出的爱全部给了我，那个时候我才上小学一年级。

爸爸早些年攒下的钱还够我们生活一阵子，可即使他很爱我，我们的生活还是很糟糕。爸爸没什么学历，没有公司愿意要他，之前他工作的地方看他有了一个小拖油瓶，理所当然地就辞退了他。

我的确是个拖油瓶，直到我死也没有展现出任何的天赋，不能为这个残破的家庭作出什么贡献。我只能拼命地学习，用千百倍的努力弥补我和其他人在起跑线就存在的差距，但我最后只能做到和他们一同到达终点。

爸爸总会在那里等着我。

我知道他一定会抱起我，转上几圈，摸着我的头说“真厉害！”。我是他在这个世界上最亲的亲人了，我肯定他会一直这样做，哪怕有时候我并不能到达终点。

我曾无数次在半路上跌倒，流血的膝盖、肮脏的衣服以及早已透支的体力，可我再次站起来，又跌倒，循环往复，这段路程爸爸不会知道。

我也很爱他，只是我觉得爱太沉重了，或许我并不是那个命中注定要承受它的人。

我上初中之后，在那三年里听过最多的话就是：你妈妈是拜金女吧，怪不得你爸爸一没钱她就跑了啊。

我那时候并不了解同龄人的恶意，那个群体里的他们听风就知雨，一传十，十传百，甚至连我这个当事人也丝毫不知情。我从不知道我妈妈会变成那样的一个人，一个势利眼的拜金女，而我就是恋爱脑的穷光蛋和势利眼的拜金女的后代。

他们总这样取笑我。

还有我的名字，原先我还觉得名字挺好听的，最后也不可避免地演变为了命运的代称，他们说，我这个人就是注定要失去一切的，孤零零地被吃光光。

我那时候什么都不敢说，因为和爸爸挤在一个狭小的空间里，我生怕说出这些就会将剩下的那些地方填满，我们还要站在地上，站在地上才能握住门把手，走出家门，去面对我们不得不面对的一切，我的学校，爸爸的生活。

只有站在地上，我们才有继续生存下去的可能。

所以，我痛恨命运的不公，偏执地认为“命运多舛”就是幸运者对不幸者讽刺的说辞，我已经非常努力地在保持自己的姿态不那么狼狈。

我已经尽力了，他们就可以不再说我是个坏女孩吗？

显然是不的，哪怕我已经可以和第一名并列，哪怕生活正在慢慢变好，哪怕我到达了他们中一部分人一辈子都不可能到达的目的地，只要我的过去依然存在，只要我还是那个“贫穷且拜金”的代名词，我就永远不会被改变。

2021年，那是我一生中最快乐的一年，因为我终于要与过去说声再见了。

爸爸非常幸运地从之前的一次投资中获得了几万的回报，而我在中考的时候也考得很好。那一阵子狭小空间里只容得下幸福和快乐，我趁此机会向爸爸提出去最好的高中念书的要求，我想他们不会和那些人一样。

他爽快地答应了，还带我去吃了肯德基，以前我们因为没有多余的钱总觉得它很贵，其实也就那样，我还觉得那种质量不值那个价。

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