番外篇（二） (2-2)

那时的老师因为脊椎不好，下午（划重点）不会来上课，而那件事发生的时候，也是在下午，它们在放学后把我推到地上，踢我，也是在下午，当老师把那些同学找到时，它们都说“我们不是故意的”

我清楚的记得他们朝我弹皮筋的时候，还嬉皮笑脸的跑开。我不认为它们是真心向我道歉的，就是为了应付老师。同时，事实也证明，我是对的，它们还是和往常一样，根本没有认识到自己的错误。

找老师，它大喊“你怎么这么多事！”

行吧，我还要找它干什么？这一开始就是个错误的决定。

那时，班里有时会在自习课上放电影，当有好笑的内容时，全班同学都会笑起来，我也不例外，但总有那么几个人会说“那个傻逼又在傻笑了。”

久而久之，我就开始克制自己，无论遇到多好笑的笑话，我都会努力让自己面无表情。我想让这种笑容，这样弱小，被人欺负的自己，藏以抹杀，我恨它们，也恨自己，为什么不能为自己做辩解。

我辩解过，但它们都觉得我在说“疯话”

有人东西丢了，都说是我干的，指着我，盯着我，逼着我承认，甚至为了让我承认这莫须有的“罪名”，还出现了“假证人”，（它在说谎）但又有几个人愿意相信我呢？

它们根本就不需要真相，因为在它们眼中，我，就永远都是“邪恶”的，而它们，就永远都是“正义”的，它们不需要管真相是什么，因为他们本身就活在自己的世界里。

雪崩的时候，没有一片雪花是无辜的。

当六年级下册的时候，我为了离开这个讨厌的地方，开始拼命学习，为了到时候，能考得远远的，永远离开这里。

学习提上来了，冲进了班级前十，有人故意问我是不是“脑子又好了”。看吧，它们完全没有意识到自己的错误。

我回应它们的是一个想要杀人的眼神，多年的压迫感以及恨意，终于在慢慢释放，我决定，以后一定要将它们“给予”我的，双倍奉还给他们。我对中学生活更加抱着希望了。

但等到我进入中学的时候，我才发现，我早已经散失了和同学们搭话的能力。在紧张的时候，我会不自觉的假笑，我会大脑放空，也不知道说什么好。

习惯性的收捡自己，无时不刻板着脸，时时刻刻告诉别人“生人勿近”。

我曾用尽所有的精力改变自己，但现在，我累了，我做不到...

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考场上的女孩，本来还想在把自己在最严重那会，甚至有次疯狂打着自己的左手，直到都满是沥青了还想在打，但理智告诉她，明天被人发现了就不好了。她清楚的记得，第二天起来，手上满是沥青，换上长袖的校服，没多管，只是那几天被摁到都会有点疼。但她没写进去，因为位置不够了，她也怕如果被人知道这些事又回被人当做“傻子”

试卷发下来了，老师在班级里对着她说，千万不要想不开。她在放学时，对着自己的好闺蜜（小学时交的，她也被孤立了，不是被帮助的那一个）笑着说了这件事，她在试图骗过自己，骗自己说那不过就是个玩笑而已，对吧。

她后来没能成功..

明明在陌生人面前，她很高冷，为什么一到了熟人面前，立刻就变活波了呢？

因为我没有紧绷着神经啊，那才是我最真实的自己

（她很少有那样关系非常好的人）

（她很讨厌弱小的自己，不让自己哭，不让自己看起来很弱小）

（她同样讨厌那些只会卖萌的人，她感觉那样的人...很作..)

（她喜欢成熟，她想改变自己，但又没办法改变）

（她一直被自己的社恐困扰着）

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陌生与熟络两极化

光环与面具下的

是绝望？还是希望？

分割线——

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