少女的生活记述（随）

我是一个在大多数时候都极为平淡的人，如同静谧湖面下深藏的暗流，波澜不惊。然而，在面对某些不可控之的事情时，即便我努力去保持头脑的冷静，试图用言语去解释、去平息内心的狂浪，却依然难以做到真正的无动于衷。那些情绪如同隐匿于心底深处的暗涌，在特定时刻破闸而出，提醒着自己并非如表面那般对所有事物都能视若无睹。

而在我迄今为止的记忆里，那些不可控的事情大多来源于我的家庭。

我就读于技校，在技校的日子并不如人前光鲜，但这早已是见怪不怪。班上女生占了大半，那些明争暗斗、阳奉阴违的景象早已司空见惯。那些势利眼的人总是挑着软柿子捏。然而我没有势力，甚至于不想社交很多人，可我依然找到了属于自己的生存之道——既不会每日与人争执，也不至于成为众矢之的。偶尔遭遇冷言冷语，我亦能泰然处之，只因深知自己的性格弱点：一旦情绪失控，往往是我先动了手，而这绝非明智之举。与其让局面变得不可收拾，不如选择沉默以对。说到底，我害怕的不是学校里的种种是非，而是家中那无休止的指责与令人寒心的教诲。于我而言，家庭从来就不是避风港，反倒是这宿舍里朝夕相处的室友，更值得信赖几分。毕竟，我们同在这方小天地中，命运相连，彼此间虽有分歧，也可各自也都明白，落井下石的后果是什么，在这地方中报团取暖才是正解，不然豺狼就会讲你撕碎。

而我的家人就十分“漂亮”自从我小学时期被比我高一头，又十分壮实的男孩子欺负，我回家告诉我的母亲，她看着我冷漠甚至夹杂着一丝愤怒与不屑，扭过头轻描淡写的一句“怎么就欺负你不欺负别人，究其原因是你自身。”打发走了我。从那以后我就明白了她们根本没用。我可以忍下很多事情，小部分可能是因为忍者，大部分是因为我知道自己没有一点后路。受欺负回家可能是类似于为什么不好好学习和不听我解释直冲天灵盖的指责与说教。可能在往后几年里还会听到他们时不时的说起。往往这些事情上我都已经明白了，习惯了，我的心情不太会有起伏了。只是那么一点的失望和恼怒。

最令我难以自持的是来自她们的不理解和冷嘲热讽。那些言辞之间若有若无的轻视与质疑，像锋利的针尖，刺入心底最柔软的角落，令我防备。明明都是些琐碎的话语，却偏偏能在不经意间触动那根最敏感的心弦，让情绪在瞬间失去控制。我挺渴望在她们夸奖我后拍着胸脯保证下次会更好。这样一个飒爽的样子。可我不会的，不断的贬低与不认可已经让我的自卑达到了顶峰。我总是在贬低面前裂了神色。我总是突然很委屈，别人的妈妈可以专门来到学校为自己受欺负的女儿撑腰，告诉她的女儿，不要怕，有人欺负你你就揍回去，有事的话不要怕，有妈妈给你兜着。好委屈，我总是在计较这些事情，明明我都已经可以自己处理事情了不是吗？可以为什么听到那句不要怕，有妈妈在。我依旧很委屈，可等缓过来，我又想，你委屈什么？不愁吃不愁穿，你委屈什么？父母每天上班也很累，他们也委屈，你凭什么委屈？

我就这样在两种情绪下来回穿梭，我时常想，如果我去死，她们会不会很开心？那样他们就会有许多钱，还可以去旅游，做自己想做的事情。

就这样平平淡淡的生活吧，虽然还是希望某天在不知道的情况下去世。

这是小女的自述，每篇写的也不多，但我想我可以认识到她的生活是怎么样的，我对她的理解很少很少…在以后我想我可以凭借这几篇小小的文章来了解她的生活。

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