无题

现在是北京时间2024，我已经快听不清收音机里播放的声音了。不知道是病痛带来的伤害还是内心的伤疼。

"大烧杯！祝你二十四岁生日快乐！"为什么我会落下眼泪，收音机里的声音好熟悉又好陌生。好像是她，那个每次出现在我梦里的人。也许这才是梦又或许那才是，我已经分不清了，每天睡的稀里糊涂。都快睡成一个烂人了。现实和虚拟我再也分不清了。也许只有短暂的清风能让我感觉到这就是现实。

"有没有好好吃饭啊?是不是又在想我?"我感觉我不仅听不清视线也变得模糊。好像每个生日都会这样。照顾我的那个女人每年会给我放这个，在我生日的时候。看着划过我脸颊的泪水她眼里既高兴又流露着同情。

为什么每年都要给我放这个，我终于忍不住开始抽泣起来，因为往日的美好显得如今是多么的卑微。

没错我病了，身边这个女人不告诉我我生了什么病，也不告诉我她的名字。只是父母把她安排在了我的身边照顾我。但我知道自从小陈同学在我面前被撞的血肉模糊的那天开始，我就每天会梦到那个场景，以至于都麻木了。我经常半夜被噩梦惊醒，然后偷偷的哭，有时候又是因为自己梦游碰到桌角摔倒了。

到后面身边这个女人便带着我周转各国的心理咨询所之间，甚至我们还去涩谷看了一度认为最美的夜景，可是那天看着窗外的繁华，我居然只想哭，整天整夜的哭。我慢慢的不知道为什么要哭，只知道流下眼泪，只看得到小陈同学被撞飞的场景。渐渐的，不仅没有治好我的病。身边的女人有一天突然带着我去了一家正规的医院，体检。挺疑惑的，可是那天等到报告出来的时候，她突然哭了，那天一向给我讲各种笑话的女生哭了。我看着她几度想要抹去眼泪，我想安慰她。但是我却认为她并没有我难受，我已经难受了好久，于是我变坐在她的身边，听她的哭泣。

等她哭好了她便抱住我，一边又一遍的喊着我的名字。

后来的后来，我对生活提不起兴趣，只能对着窗外的景色发呆，看着太阳一遍又一遍的升起，路灯一次又一次地点亮，感受着阳光从暖和又变到寒冷，因为太阳落山了。

渐渐的我发呆的时间长了，也许是习惯了我很少感觉得到太阳的温度。甚至一动不动地坐在那里，也许会是一个时辰，后面可能是一天。有时候我会发现我的身体动不了了。在此期间我们依旧去过很多医院。然后最后一次，父母也出现了，父母走后，她又哭了。我们终于不用再去医院了！

每年都会听到小陈从收音机那边传来的声音，可是今年不知道为什么一直在哭，眼泪止不住地留下来，我已经快不记得小陈了，小陈为什么要抛下我我已经好久没见她了。"莱莱"女人捧着我的脸。"生日快乐！"可能是怕我感觉不到，她会轻吻我的脸颊表达她对我的祝福。"明天，可以推着我去看小陈么?"

女人笑着点头说可以"我们还可以去各个地方旅游，你不是还想去看看纽约的夜景想知道哪个更美么。"

"不了，可能到了我会睡一天，也许现在并不想知道了。"因为我实在不记得自己说过这样的话。

那天晚上我又梦到了小陈，她终于不是被车撞的血肉模糊，而是她拉着我的手走在校园里，"我们一起走出去，回家！"小陈同学这么说着。

抚摸着眼前的墓碑，内心不免回荡起涟漪。我看着身边的女人，"可以让我呆一呆么?"

她犹豫着想说些什么，我补充到"如果我快动不了了会提前打电话给你的。"

她还想说些什么终归还是离开了。

过了好久，内心的情绪终于无法隐忍"小陈，我好想你"我用手捂着脸哭着，"这几年，我不知道我怎么度过了，我去了好多地方，你知道么那些地方一点都不好看也不浪漫。"

"小陈同学，也许马上你也要过生日了吧。在那边无不无聊，昨天又梦到你了，我打算给你个生日礼物。"

"小陈同学，我会一直陪着你的。我爱你"

.....

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