萧卓的自我剖白 (2-1)

有时候觉得自己是一个在亲情方面没什么福气的人，我是说好像没什么爱我。

这样想也许并不对，十八岁以前我的家庭很完整，爸爸妈妈和哥哥四口之家。可是客观的整体的来看，在这方面我的确是一个没什么福气的人。我和父亲关系很不好，非常的不好，这份不好也随着时间慢慢的形成了一个独属于我们之间的“交流方式"。我们非常默契的小心翼翼互不干扰的维持着表面的关系。不交流，不打照面，同样是这个家庭的一个成员。

原以为我的生活会是一直这样风平浪静，不好不坏的一直待下去。

直到高考那年分崩离析，破碎不堪。

当我走出考场，以为人生终于要进入下一个阶段了。当头砸下来的消息让我不能呼吸，人生就是这样充满戏剧性。

我急忙赶去医院，却连母亲的最后一面都没有见到。我不理解，不敢相信，妈妈明明是乳腺癌早期，我们两个一起努力一起加油。妈妈积极化疗好好配合医生，我努力把掉下去的成绩提上来，我们是共进退的。为什么？为什么会这样?

我无措的看向哥哥，那一眼我就知道，一切都是真的的并且所有人都知道，只有我一个人什么都不知道，像个傻子似的被瞒在鼓里。那一刻我是恨所有人的，为什么不告诉我？所有人都瞒着我，萧之庭也一样，我那么相信的哥哥。失母之痛和被全世界抛弃的滋味几乎把我吞没。

那几天，我觉得我的身体虽然还在，但是我的灵魂也跟着妈妈走了，我即痛又清醒，逃不掉的。

在庞宇通家住下，我平静了很多。其实也不难猜，病情恶化的几率虽然小但不是没有，想必妈妈赶上了那万分之一，而他们因为我要高考选择瞒下这件事。这时候也不禁回想起自己最后一次见到妈妈，是自己神经太大条了嘛怎么一点破绽也没发现，为什么自己这么傻呢。

我究竟都在干些什么，我搞砸了我的人生，我处在万丈深渊里动弹不得。我的人际关系究竟差到什么地步，连一句实话都听不到，我上辈子造了什么孽这辈子连自己母亲的最后一面都见不到，我就这么不值得吗？

这一切的想法顺竿爬越来越多，这一刻我觉得我不应该活着。在看到妈吗给我留下的503条消息时戛然而止，一股暖流涌上心头，母爱的伟大从来都无解般的神圣。身体发肤受之父母，我这么想是错的，对不起，妈妈。

妈妈，往后余生，我都再也没有了母亲。

止不住的眼泪让这些消息都模糊了起来。我用力抹去但还是止不住。走去床头柜想抽一张纸巾才发现这根本不是我家。

事情发展到现在，我觉得天要亡我。

不想恨任何人，不想怪任何人，不想发泄，不想什么都不想，放弃自救，一切我都觉得无所谓。

可是有的时候死才是最容易的，倾注了所有人“努力”的高考，我又怎么能那么自私的说放弃就放弃呢。

一瞬间，我觉得自己被迫拉伸成了大人。

时间从来都是最好的良药，慢慢的，我从痛苦中抽离出了一部分，另一部分好像也不由我所控。

当听到萧之庭的声音时，他实在对我积威深重又或者我早就忍不住想躲到他怀里哭一通去了。我下意识在意他，在意他会不会生气，因为在他眼里我在饮食方面做的一直不好。觉得自己真没出息，又庆幸自己还有人可以依靠。

珍惜当下吧，我对自己说。逝者已矣，生者如斯。又能怎么样呢？

我开始忍不住想，萧之庭什么时候来接我，脑子里也不禁想到在妈妈葬礼他那个心虚的眼神，他从未见过萧之庭心虚，但他是该心虚的。这段时间，哥哥也一定很辛苦吧。

我想回家了。

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