神经兮兮

像现在这种可以让我忏悔的机会在我的生命中本并不存在任何可能性，我这种人一无是处没人会拯救也不会皈依那些什么教什么派。我自己制造的机会也总是短暂急促像是不存在的幻觉，一闪而过的纯粹敲击着心房让我在后面狂奔，只是为了讨来一枚花作为遗存。

被驱逐在外的混乱是匪夷所思的故土之思，在遥远的一日夏季正午，朦朦胧胧的病痛折磨幼时的我浑浊混乱还没有像融化的沥青攀附到我时，天地明朗空气里是清澈的白光，炎热还没有尽兴只让人觉得温暖的太阳光白且透亮，我恍惚看见早已遗忘的充满活力与笑意满是母爱的仁慈的一张脸。在一旁是开的热烈如火似血的花，我辨认不出品种不过潜意识里觉得就算不知名也是四处常见的品种，只是有了回忆加持才显得那么独一无二特殊又神秘。

我回忆着过去心底却是时时刻刻的想着不可能实现的未来。

回忆的美好里，桩桩件件都像是以前被迫写的杜撰体日记，我扭曲着现实的一切，把那些磨难和不为外人道也的事平常化美好化，将感情放置在不存在的客观事物里大力挥舞着旗杆波动凝滞的雾气，透露出真是的大锅后用力搅拌。更正悔改愤怒怨恨后修订成心中想要的样子去填充里面的内容。

这样的我被迫欺骗一切，冠上各种名义为自己背书，套上各种面具愚弄五花八门找乐的“好人”，忽视了尊严不容别人随意嘲弄。

这样的我被迫说谎成性，并拿着它作为万金油似的借口去向外敷衍搪塞别人，向内欺骗忽悠自己，到头来落得个一场空名声臭了人也被当过街老鼠似的谁都能踢上两脚。

这样的我就算内心充满怒火也要讨好的谄媚的虚伪的笑，并不以此为耻，反而没脸没皮的在有时达成那卑劣小气的目的后内心大笑狂笑自豪无比。

就这样的我，也不是完全真实的我，还有很多很多我自己都看不出来的恶劣没有去意识到的粗鄙。我要是胆大一点可能会直接朝您发问，把自己的疑惑表达出来。可我的胆子在用到它的时候和勇气一同消退在我看不见的深渊。不过好在我现在不用直面您的聪明睿智可以避开您敏锐的眼睛在空荡荡的房间给自己打气，惴惴不安的落笔将疑问颤颤巍巍的写在纸上。

您通过我的文字您能体会到我的深情和良苦用心吗？您会对我如同用刀破开胸膛露出里面为您跳动的心脏产生半分除厌恶之外的好感吗？您会原谅我言语里的唐突冒犯体谅我无助呻吟时对您讲出的谵妄之语吗？您能驻足片刻将目光投射在我曾长久驻留的角落写下的痴言妄语吗？

多想……我多想……渴望终成泡影。

我想……我可能连丝毫怜悯都从您那柔和而又不失凌厉的心脏里激发不出来吧。

————————————————

总算是要休息啦开心！

（我是大哥大）妹妹大人！提示您：看后求收藏（同人小说网http://tongren.me），接着再看更方便。