似乎好像重新回到重点的信

那漫天霞光和纷纷落下的枫叶下映红的世界，火红的像是要在我心底掀起一片漫延千里久久不灭的心火。

我已经在错误的追寻探索路上走了太远了，形成的路径依赖让整件事情事半功倍的发生了质变只是很可惜是从坏的方面。

我舍弃的远比自己想象的多，我获得的却没想象中真实确切。人总是要迷失许久才能在黑暗中摸索到电灯的开关，可当我意识到这个的时候属于我自己的围城已经无声无息的打好地基平地起墙壁了。笼子的制造工程在无声紧赶慢赶的编织下完成了大半，封顶工作只需要我再陷入沉思片刻我就可以无痛的迷失在这一面面用照片制就的往日之笼。眼下这样醒来无非是徒增烦恼多加痛苦，清醒的倒在太阳升起时。

就算我拼尽所有也只能透过那道没有彻底撕开的缝隙边缘扯开的扭曲经纬线中，带着绝望和无望的渴望这笼子的材质是透光的密封效果没有好到我在正午之前就会窒息倒下，这样还能奢望在正午时分太阳可以将它最炙热的光透进来施舍给我分毫。

可就算如愿，我也分不清这是真实存在的亦或者只能在窒息的深水幻觉里远远的遥望一眼，之后将意识抬回那片再也回不去的让人心旷神怡的落日枫叶图中。

您若隐若现的侧影与沐浴在日光下的夏日度假区那纯白的遮阳伞外的阳光重合，谆谆教诲的声音仿佛从遥远的山谷传来与光交叠而成的重影五彩斑斓的闪烁着说不清道不明的悲伤，光让水分蒸发出的眩晕一团团黑色漩涡从眼底升起，在我视线的下半匀速旋转绽开。

我从照片带来的恍惚中挣扎脱身，抬眼去看在我眼底灼烧出一道黑影的太阳，那道痕迹伴随着视线原本存在的漩涡如同一朵黑色的不断向外展开花瓣的大丽花。

死亡伴随着的人行走在黑暗与雾气笼罩下的道路究竟是光明的还是道阻且长，正反难以区分的同时从中断裂出的混乱中立时判断的标准吗？

果然我还是无法理解您的所作所为，也无法忍受自认为圣洁完美的您会存在这么大的缺陷漏洞。

所以，我想我是喜欢您的是同样也是十分崇拜您的，但至少现在我无法确信我是全身心的爱着您，爱这件事是伟大无私的可如果我想的是用这份爱去填满您身上存在的空洞缺陷可能还是高估了我爱的能力。

我想这封给您的「表白信」其实改名成「自白信」更好，但思来想去果然我还是十足的想要将自己对您的喜爱敬仰之情明明白白的表现出来，这可能是我企图抵消自己自私自大妄为的说教数落您的罪恶吧。这样说来我这种矛盾又反复的态度可能会深刻而明显的贯穿始终啊…对我这种人来说坦白可能是最困难的，但在坦白了之后就是一种破罐子破摔的冲动还有我存在的异样情绪笼罩的情绪判断了。

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