又回归起点的信

我也没理由想通过这些快要实体化的迷茫向您祈求谅解或者想要去博取您的任何帮助。

所以在我再三考量下即使我认为将这部分内容添加在信件中不会带来什么别的影响，不会产生细枝末节的改变我仍然固执的认为这与我的主题没有任何关联，我便自作主张的抛弃了文体的流畅将以上这部分内容抽出，造成上下文逻辑不通的事情真的很抱歉。

（看起来这是在写完之后就下定决定舍弃了前面的内容，和前面匆匆忙忙在页眉塞下来的小字不一样这个是直接出现在正文了，前面还有些遗留下来的内容看起来比前面那种突发现象处理的要好。但虽说事实如此，怎么瞧也不应该在「表白信」里塞这种东西吧！这家伙究竟是怎么想的啊！是看我们小羽好欺负吗这样子搞太过分了吧，还会有人上赶着找这种质量的代笔也真是闻所未闻。）咳咳，让我们感谢不知名的一般路过的正义（buliang/magic）少年在此处留下的评语。

紧张和慌忙的情绪左右着我的一切，嘈杂过度的环境和孤独寂寞的傍晚，落日在窗外缓缓坠落沉入地表，那片如同枫叶般绚烂的红色和边缘没有契合的黄光真如同是一片巨大的枫叶作为天空的模板出现在我的眼前。让我消耗过度的右手软泥似的酸酸疼疼，手指关节无意识的别弄着连接手腕的神经，由心底而发的无力感伴随着淡淡的酸涩让我握笔的手像是要拗过去一样反别着弯曲用这种畸形的姿势妄图扭转乾坤。

手写信的诚意在此处变成了我自食其果的恶意，原本打算好的令人感动的环节全都被我的私心搞砸，看来根本从实际上我的潜意识就奔着绝对不会将这些交给您的想法写下这些冒犯又轻浮的烦人话。我实在不愿意承认自己在这高强度如同竭泽而渔般的卖力写下这些发自内心的文字，又再涂抹划掉后仍然改不到自己想要的状态，反复撕稿重写又多难熬又或者又多纠结。

无用的忙忙碌碌下是我如同行尸走肉般的自娱自乐自我满足，没有意义的期待让整件事都显得从乐趣横生到荒诞不经。在写下这几行字的时候在那之前我甚至没有做好最终的决定，自己究竟要不要将这已经严重字数超标的告白信交于您手我看似下好的决定其实已经在心底推翻了许多次，甚至觉得如果写完了也不一定真的要将它交给您，只当做留着的纪念也没有不好。在我看来还是可以继续往后放放的事情，还是逃避的时间线内。

墙壁上张贴着的是我梦想中的归处，我所珍藏的宝物也在这面法老隐藏自己归宿的墙壁后的无限空间。我不愿意让随意闯入的无关人员打扰到那些可爱的留影的安宁，更不愿意因为我的一己私欲将这些暴露在外招惹到许多无关的是非。

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