天哪受不了啦的信

这样一来，困扰我许久的

甚至到最后成为了我梦魇的心魔。您控诉的声音也总算是可以不用频繁出现在我梦中，入梦之后的迷梦之外也在控诉我的卑鄙龌龊。

我的私心，我的本意本来是不想让我把这些您亲笔写下的一字一句送还给您的，但即使我想让您亲自手书的文章永远都保留在我这里，当做我心中唯一最靠近您的念想。。

成为我少数收藏品里最有纪念价值最珍贵以及对我最有影响力的一个藏品。

可我不能这样，这些究竟是您无意遗失的还是……我心里都是再清楚不过了，再加上您在发现遗失后紧张的寻找无果后的焦急情绪，失望而归的沮丧困扰我全看在眼里，所以我于情于理都不应该再自私下去，更没有独占不还给您的理由啊。

就当做您能看到这里的小惊喜吧，我无法占有的也只能物归原主，在您手里让它们发挥作用吧。

我即使想要物归原主还是藏藏掖掖的不敢放在第一页，反而夹在这里暗自期待着您能看下去我写的东西，会不会太卑鄙了些……

说到此处，我做出这种事想来也有可能是因为那一段时间内，我一直蹲在墙角去看您那般辛苦的在燥热烦闷的夏夜顶着驱蚊灯推行这种出力不讨好的研究，进行这个并不适合您整体形象的活动。

我内心里的不平衡不理解达到了顶峰才会做出藏匿您遗失研究报告的事情。

您果然是神明吧，属于我平静安宁祥和心灵圣地的神明。

瞧吧，我又一次面对着米白色细腻信纸幻想出来您不存在的面孔，然后滔滔不绝的将心里话全部说出来了，那些深藏在我内心的事情被灰尘泥垢掩埋的真相。

我就像是身处纯白神圣的教堂内固定设置的忏悔屋，隔着斑驳的木头菱形格子窗蜷缩在棺材式的小木箱里被自己转不过去的念头想法围困，透过影影绰绰的昏暗泛黄的自然光窥视到隔壁半旧的黑色教士服，从米白色望向尽头处您的身影后我虔心忏悔自己过往的一切。

这种体验也不止一次的在我生活里冒头，甚至影响到了我的日常活动。我想自己初次见面之下过分热情的同您交涉，完全比不上文字给人带来的冲击大。还有那种看起来毫无藏私坦诚以待的真诚话语，其中总是会有些首尾藏匿不是别有所图就是不安好心，所以我打算先通过文字让您了解我。特别是在当下的淡泊人的情社会之中，当个笔友总比像我想象中的迫切热烈做法好上不少吧，因为那样子可能只能招致厌恶和憎恨吧。

谁会喜欢那种看上去就包藏祸心不安好心的人呢……

只是我想就算通过文字您可能也不会理解我的痛苦，我写的东西就是当成一个小说文章也不够格，当成纪实文学又太过详细过分累赘，在您最看重的逻辑上我又能获得几分的评价呢？我不免有些好奇。

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