十八.我好累

我累了，我好累好累。

病痛围绕在我的身上。

吃饭也成了我无法避讳的痛。

恐高的人跳了楼。

怕疼的人割了腕。

讨厌那种窒息感的人去跳了河，你说他们是想通了，还是没想通啊。

得抑郁症的不是可怕的病，他们看透了这个世界。

这是通了。

因为我们永远是一个旁观者，永远容入不了别人的世界，但我们是自由的，想死就是想割就割，我们确实害怕，但恨透了，不如死。

感受到一点点带来的窒息感，我笑了。

我好疼疼的时候没有说出来。

父母说我这是矫情，我坚持到了今天，然后在昨天的时候难受，我又回家了

好疼啊，我好累，我的心也好累，我想放弃了。

我到底是从哪一天开始这么想的呢？

不记得了，我泪眼朦胧的坐在沙发上

哭着我好想大叫，心里好压抑，好沉。

有那么一次我叫出来了

可讲完了之后没有任何感觉是心还是沉

你说我这是怎么了？

我喜欢画画，父母谈浪费笔色子我下了手机软件画，他们说我喜欢玩手机。我喜欢写小说，他们说浪费时间。

那什么才是对的呢？学习吗？我不想学了。

你觉得我平时笑的都很真吗？你知道他们都觉得我是傻子。

太假了，我擦黑板的时候。

同学问道，你昨天请假的时候怎么了？

我一直闭着嘴，他不知道问了我几遍，我终于回了一句不知道。我配合的笑了两声，他就说到你知道吗？你笑的好假。那么一刻我愣住了，什么话都不敢说。最后是把黑板擦放了起来，又请假回家了。

我有一个喜欢的人，我喜欢他了好久，我甚至把我们俩的暗恋写成了一本书。我这才发现我们的动作有点太暧昧了，我这种没有边界感的人他怎么会喜欢我呢？我是一个白痴，我有厌蠢症，但是他好像也厌蠢。

是啊，他也讨厌我，我怎么能不讨厌他呢？

我开始避讳他，我讨厌他，我现在想到我讨厌所有人。

所有人都该死，都要为我陪葬

我讨厌你们

我最疼的那一天告诉你们了，你们说我好了好久，为什么今天就有事儿了？

是啊，你们说孩子

疼了立马就说出来，不像大人一样会忍忍。

我忍了多少天了？不知道了。

我给所有人陪笑着，最后换来的是无人在意我没有和别人说话，别人就不会和我说话。

人哪不是自私的呢？我也好自私，好自私。

我想拥有他们的爱，去爱呀

我也是有私心的呀。

那我不能爱他们吗？

我不能专一吗？我不能得到爱吗？我不配吗？

那我怕什么呢？我怕的是疼啊。

我怕的是失去了你们啊。

为什么没有人发现呢？为什么没有人安慰我呢？为什么呢？为什么呢？

我所有的配销都是笑话，是吗？那我安安静静的又是什么？

你们和我说话，我笑着回复，你们说我弱智，我现在安安静静的一句话都不想和你们说。你们说我是死人。

谁和我一样，声音大=翅膀硬了，声音小=没吃饭，说话=顶嘴，不说话=哑巴，成绩好=看不见，成绩不好=照死里打，吃饭快=有病，吃饭慢=磨磨唧唧，听父母的选择=没主见，不听父母的选择=不听话。

————《寒疾》

知道为什么这篇看的一点都没有感觉吗？

因为这是那些人无声的发泄，我们不是我们只是旁观者。

你们懂了的时候，又会是什么时候呢？

1000左右字奉上

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