番外：她的难言之隐 (5-4)

我向他付出温柔，就是期待从他那里收获温柔。

我对他说不怪他，我原谅他时，就是期待他能学会收敛，恢复以前的模样。

否则。

否则……他变了，我也会变的。

汤姆何其聪明的一个男人，他明白我的言外之意，也明白我的性格，于是他顺从了我，又装回了以前的完美情人。

只是我偶尔盯着他时，也会心里好笑。总是装啊装的，他不累么？

相安无事。

然后就有了事端。汤米。

我忍不住心里叹气。

我这个人本来无心情爱，怎么老是招惹桃花债？

不过好在汤米并非真的对我产生了爱情，这一点我渐渐看得明白，想来他自己也清楚。

汤米也成了伏地魔那样的恶人了。我不得不说，我很失望。

一别十年，他早已野蛮生长。我心疼他，可是也对此心惊。

我不敢想他当初的遭遇，一个三岁身体心智的孩子是怎么自己活下来的，还是在别人都看不到他的情况下。

那种绝望，黑暗，顽强……

因此我会怪汤姆选择了原本的道路，却不会怪汤米也走了这条路。

他当初是实在活不下去，才会选择堕落吧。

我为汤米暗自哭了多少次，从来没有让汤姆发现过。

汤米这孩子太苦了。

我做不到疏离他，无论是因为我们曾经的感情，还是因为他的悲剧。更何况，他的悲剧几乎全是因我而起。

我此生被满身血债压的喘不过气来，汤米也是其中沉重的一部分。

汤姆杀了多少人，汤米杀了多少人。

我杀了多少人。

明明昨天汤米还是依偎我身边的小孩子，今天就已经是比我高一头，清朗又阴郁的少年郎了。

那天雪道漫步，他抬袖替我挡风，那一瞬间，我有没有一种难过到崩溃的情绪？

汤米啊。

汤姆啊。

我谁也对不起，也对不起我自己。

有时候就想能远离这一切就好了，就我一个人活着。

谁也不再见，什么也不管。

什么血债，什么爱情，什么至亲，都与我无关。

可我偏偏又做不到。

我也想过，如果真的给我这个机会，我会选择远离吗？

……不会。

伏地魔死了。

我的机会来了。

可是我就像断了线的风筝，那时我只觉茫然而飘荡，漫无目的，毫无意义。

我开始疯狂地寻找他。

汤米一直陪着我，可惜我满心都是汤姆，完全忽视了他。说来也可笑，汤姆在时，我怜惜汤米；如今汤米陪着我，我却为汤姆失魂落魄。

我和汤姆啊，这辈子大概就这样抵死缠绵、至死方休吧。

只是可怜汤米，为我一生不幸。是我的罪过。

汤米在森林里受伤时，我为他血肉模糊的瘦薄的背上药时，忍不住哭了。泪水混着药膏都抹在汤米苍白的背部上，血痕触目惊心。

我一声声向他道歉。

汤米，对不起啊。

我这辈子对不起你，拖累你至此。

我们在麻瓜世界的旧居定了居。

我等待着汤姆。

汤姆会回来的，他可是无所不能的伏地魔。

我从未如此庆幸他是伏地魔。

这种庆幸让我觉得可耻而羞愧。

所有人都为伏地魔的离开而欢欣鼓舞，只有我，用我的一切去祈祷他的归来。

无所谓了，我是罪人，我此生被负罪感窒息了那么长时间，此时在失去汤姆的巨大悲恸里，竟然烟消云散、突然轻松。

我等他了多长时间呢？

我不知道。刚开始我还能说能笑，能走能跑，后来我吐血太厉害，心痛至极，虚弱无力得只能卧床。

于是我就望着窗外的树，从青到黄。

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