情茧之缚

在时光的长河中徘徊，我遇见了她，那一瞬间，心湖泛起了涟漪，从此便陷入了这一场不被世俗所容的爱恋。她像是春日里的一抹明媚，带着青春的俏皮与活力，小我五六岁的她，闯入了我本已趋于平淡的生活轨迹。

起初，爱如潮水，汹涌澎湃，每一次与她相处的时光都似被蜜浸过，甜得发腻。可后来知晓她热爱麻将桌上的喧嚣，热衷于与异性周旋，我的心便被嫉妒的毒刺狠狠扎入。听闻她曾与某个异性相伴两三年，那几年里，我在痛苦的深渊中挣扎，像困兽般将自己逼至绝境，每一个夜晚都被煎熬吞噬，无数次质问自己为何要踏上这荆棘满途的情路。

五六年的时光悄然流逝，我们各自背负着家庭的责任，在这错综复杂的关系中，我痛苦地明白，我虽爱她，却没有资格去束缚她的自由。曾经的我，为她的一举一动而揪心，为她与异性的谈笑风生而心碎，但在这一年，心好似被厚厚的茧包裹，渐渐麻木。哪怕她在我眼前与他人牵扯不清，心中也不再掀起狂风巨浪，只是平静湖面泛起的几圈微澜。

然而，我却深陷于一种难以启齿的沉沦。肌肤之亲，如同罪恶的藤蔓，紧紧缠绕着我，明知这是道德的泥沼，我却无力挣脱。我唾弃自己的肮脏与无耻，在理智与欲望的拔河中，我试图坚守最后的底线，不再让她轻易牵动我内心深处的那根弦。有时，在寂静的夜里，我会问自己，为何要为了这份禁忌之爱，将灵魂玷污得如此不堪？回归那干干净净、坦坦荡荡的生活不好吗？难道感情真的有这般魔力，让我在清醒中堕落，在沉沦中挣扎，找不到解脱的方向，只能在这自我编织的情茧中，继续混沌地前行，不知何时才能破茧而出，重见光明与纯净。

清晨的第一缕光透进窗户，我从混沌的梦境中醒来，身旁她熟睡的面容依旧熟悉，可我的心却似被一层寒霜覆盖。曾经，她的一颦一笑都能让我心醉神迷，如今却像是隔着一层模糊的雾霭，看不真切。我轻手轻脚地起身，不想惊扰这份虚假的宁静，看着镜子中那个面容憔悴的自己，陌生又熟悉。

我想起了家中那盏永远为我亮着的灯，和妻子那关切而温暖的目光，心中满是愧疚与悔恨。我在两个女人的世界里游离，如同迷失在茫茫大海中的孤舟，找不到可以停靠的岸。而她，似乎从未真正属于过我，那些与异性的暧昧，是她自由的旗帜，在我破碎的心上肆意挥舞。

日子在这种矛盾与挣扎中缓缓流淌，我试图用忙碌的工作来填补内心的空洞，试图在社交场合中寻找新的寄托，可每当夜幕降临，我还是会不由自主地回到她的身边。她的气息，像是一种无法戒掉的毒药，即使知道它在侵蚀我的灵魂，我也贪恋那片刻的欢愉。

我们偶尔也会争吵，为了那些不该存在的醋意，为了她对我的若即若离。但争吵过后，总是我先低头，我害怕失去这最后一点温暖，哪怕它带着刺，扎得我鲜血淋漓。我深知，我们的故事从一开始就是错的，没有未来，没有希望，只是一场在黑暗中偷欢的闹剧。

也许，是时候该做出改变了。我不能再这样沉沦下去，为了一时的欲望，放弃了自己的尊严和道德。我渴望挣脱这无形的枷锁，重新找回那个曾经善良、正直的自己。可每当我下定决心离开，她的一个眼神，一个拥抱，又让我所有的坚持土崩瓦解。我像是陷入了一个无尽的循环，在爱与恨、道德与欲望的漩涡中，无力自拔，只能等待命运的审判，看这场孽缘最终将我带向何方，是毁灭，还是救赎？

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