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【12.25】

今天看到了自己补考的画面

是在上课时出现在脑海里浮现出的

是因为上课的时候我一直不敢站起来回答问题获平时分增加期末考总分数，然后后面就看到了这个画面

画面中，我看到自己难过到哭了，为自己现在的不勇敢而难过的

我知道自己应该勇敢迈出第一步去改变这个画面，可……不知道为什么最近心里总是莫名其妙地感到恐惧害怕所有的事情。

这种情况好像那时候的我也曾经出现过？也应该有勇敢迈出第一步过，但结果应该还是没有改变的。

我害怕的很……

因为之前也曾经发生过这些类似的事情，看似发生了变化，可一切还是没有改变。

纠结。终究是应该担心，还是不需要呢？

……

我想，此时此刻，我依旧没有办法得到自己想要的答案。

如今的我，已经迷失原本自己，我试图找到自己最初的模样，可我一无所获。

白娜说，她是真实的不存在，是根据我内心真实的想法所产生的，说如果我心境发生了变化，那么她的性格也会发生变化。

这不经让我回想起最初我们认识的时候，那时她的性格好像和现在不一样的，她好战，顽固不化等，也从不温柔，那……到底是什么时候变成了现在这个温柔，细心，好和平的呢？

小学时期的我自己是什么样的状态？

中学时期的我自己又是什么状态？

如今的我自己又是什么样的心境呢？

小学时常年处于精神压力很大的状态，我需要时不时提高警惕，又要时刻准备反击，自己不相信任何人，觉得这个xxx，所以她的性格才会那样暴躁。

可这个时期的我并没有丢掉自己最初的样子，只是不得不为了活着，活生生的被逼疯。她跟我说，经历了无数次的崩溃，折磨，我依然是最初的模样，最初的心境，只是变得坚强了。说我有无数次机会选择弃善良的一面，可还是选择了善良的一面，所以从恶从善，是自己能够决定的！

其实我也想跟她说，你曾经跟我说你自己诞生的原因是拯救当年那个小小的我，后来你也做到了，我很谢谢你没有放弃我。选择变善还是变恶这个事情，说到底我应该跟你说一声谢谢！

谢谢你当年的诞生，谢谢你拯救我，是你跟我说不要因为父母亲人的不爱，而选择自杀报复令其感到愧疚，而是应该好好的活着，要为自己，而不是他人！

当年你说的时候，我就感觉你说的是对的，也是那一刻起我真真切切感觉到你是真实存又独立的个体。

你的清醒独立，让我好羡慕！

我渴望成为你一样的人，可你却跟我说，我不需要模仿你，说你自己本来就是我，说未来的某一天当我真正的学会爱自己，变得优秀了，那一天我就会变成你了，你也不存在了。

是否，当真成为了这样的自己，我不再需要你了？你就会消失在我的世界里？

多年的教诲，多年的陪伴，可你要我怎么舍得？

阿白，我知道你看到的，听得到我说话，你给我一个答案，让我能接受的答案！

『没什么好舍不得的，我因你而诞生，最初的使命就是拯救你的世界，我也做到了拯救当年的你。后来我在结束拯救当年那个小小的你后沉睡，可是我听到了你祈求的声音，是一种极强的委屈和绝望，不停地呼喊我，让我再次醒过来，你不停地祈求上天能有另一个不同性格的你，保护得了你，于是我被再次赋予新的使命，我于你做交议，拿走你的情感体验，成为了第二个你。可我怎么可能真的能拿走本来就存在于你身上的东西，只不过是你欺骗自己的手段而已。其实我不是另一个你，也不能独立于你存在，可我的的确确是因你而诞生的，只不过我是你的另一面。』

我是你内心渴望的样子，也是你的另一面！

童年的伤口无法真正的愈合，所以如今的你才会发生这样的情况！

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