第七十五章：委屈 (6-6)

但却被辜负、被轻视付出、被恶意揣测、被得寸进尺。轮到自己时，公平、维护、照顾、该有的回馈，都没等到。甚至期待回馈本身都会被说成是算计和目的性强，你只可以给，但你不可以要。哪怕你给了，也不代表你可以要。这是很多委屈者常遇到的“霸王条款”。

深深的受害者心态、被辜负感也正是源于此。

这样的事多了，真的会让人产生灵魂疑问：

为什么越懂事越要被欺负？

为什么做人越讲究却越没回报？

为什么我为他人考虑但对方却总给我添麻烦？

为什么要不断索取得寸进尺？

从人性博弈的角度，我们懂。但问题是能让人感觉委屈的，恰恰是自己亲近的人。为什么连他们都不能给自己一个公平、也要这么淋漓尽致展现人性的劣根处？这才是让人怀疑人生的地方。

而当你想维护自己，去讲道理争一个公平对待时，你所说的话又成了你计较和算计的把柄来让对方进一步恶意揣测和指责你。好事你都做了，坏帽子你也都戴了。而对方施施然，好处都享受了，光伟正的形象也借你树立了。

看到了吗？越委屈，越招致更多委屈。这就是马太效应。

就算对方在你据理力争下给你所谓的公平对待，但又有一个问题出现了——

你凭什么需要声嘶力竭、需要讲道理、需要那么努力才能不委屈？总讲道理和声嘶力竭，你喜欢这样的你自己吗？

在亲近的关系中，公平本就不该是需要争取的。你希望得到什么，也不该是靠反复讲道理和自证才能得到的。

为什么要那么费劲？值得你那么费劲吗？

我想告诉你：委屈不是你的命运，但总是和会让你感到委屈的人相处才是你要打破的命运。

如果对方本身人没有问题，你一开始就不会委屈。因为对方不需要你委屈来满足其自己的利益；因为对方能敏锐察觉到你的付出然后回馈给你；因为对方能看到事实而不是心里没数恶意揣测；因为对方不会要求你自证而是信任你；因为对方不需要你吵架才能得到重视；因为对方不会断章取义、避重就轻、逃避问题而让你声嘶力竭倍感无力。

遇到本身就不讲武德的人，你才需要去要、去争、去讲道理、去吵，来给委屈的自己争个你。

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