因为,你一直在付出,让对方逐渐适应了这种相处模式“你付出-他享受”,他会觉得不用费任何成本,他什么都不用做,就能维系好婚姻。
他之所以这么“不要脸”是因为你一直展露对他的需求,他拿捏了你需要他、你离不开他,所以即使他不付出,或者偶尔敷衍一下你,你也不会有大动作;即使他犯了错,你也会原谅他。
可以说,他的有恃无恐,他对你的无视,是你惯出来的。
这个时候,用弱者思维抱怨他会有惩罚,或者自己默默扛起一切,过起“婚内单身”的日子,孩子自己带、家务全包,放任他不管,都不是明智的选择。
这种婚姻,有两种选择:离婚;改造。
婚姻里关系的排序夫妻关系第一亲子关系第二
“若我的丈夫…疼我护我、事事把我放在第一
位、那他的事就是我的事、他的亲人就是我的
亲人、我可以为了他不去计较一些人的无理取
闹!但若我的丈夫…万事以自家人为主、从不
顾及我的感受、总是把所有错推到我身上、那
我做什么都可以毫无顾忌了、连他都可以随时
换掉!其它想欺负我、为难我的人、我又何少
给面子?我一个人单枪匹马走到现在、任何人
都不是我的靠山、我必须慢慢学会自己保护自
己、不是吗”
婚姻无非就三样
杨绛先生一针见血道破了婚姻的实质,不禁令我们拍案叫绝。
杨绛先生说,婚姻无非就三样:“相对稳定的两个人,一起吃,一起睡,一起聊。吃,经济利益,睡,生理和谐;聊,灵魂伴侣。只要占一样,婚姻就能苟延残喘,两样就可以比较稳定,三样则可遇不可求!
若一样都没有,就没必要继续相互捆绑了,不然图什么呢?”
婚姻是有所图,也是有所付出的,图的是幸福,付出的真心以待和相互的理解。
幸福的婚姻,更是需要放过别人,也放过别人。放过自己的自私,在平淡生活和爱人之间相互磨合。
有时候,更是自己一个人的修行,学会自渡的人,才能拯救婚姻,从而明白,无论怎样的婚姻,与谁在一起,都不如与自己处好。
当我们年龄渐长,经历越多之后才会发现,其实爱与婚姻根本就不是一回事。
婚姻中爱已经被淡化,不爱也说不上,剩下一种维持和维护,只要能够相处不累,无论怎样都能走到白头。
不管爱情,还是婚姻,终极的目的不是归宿,而是理解、默契,是要找一个可以一起吃饭、睡觉、说话的人。
所有的婚姻,无论到什么时候,无论怎样的经营,到最后能够剩下这三样就是幸福。
什么是爱,只要你要,我有没有,都会想办法;什么是婚姻,只要你需要,只要我能给的就给。
真正的爱或许已经不在婚姻里了,而是在最黑暗的时候,有个人能够跟你一起等天亮,而毫无怨言。
真正的婚姻,是在下雨的时候,能够为你撑一把伞的人,无常浪漫,能够遮风挡雨就行。
人生中,若是有人共伞,彼此理解,快乐时有人可以分享,悲伤时有人给做一顿饭,说一句安慰的话,也就能睡一个安稳觉了。如果能这样,再平凡的婚姻,都会充满快乐。
凭心而论,人生喜怒哀乐。人生风雨兼程,相爱的人能够走到一起,组建成家庭真的是缘分,也只有做好日常的吃饭、睡觉、说话这样看似平常的事,才能共渡人生。
在时光的平淡中体味一粥一饭的踏实与温暖,感受生活的和谐,以及心灵上的沟通,这就是最好的婚姻生活。
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