第三十八章：妈妈，我很窒息（2） (5-3)

我真的很累，不知道怎么摆脱她的控制，我和妈妈关系其实挺好的，像姐妹，什么都谈，但是我特别讨厌她把我看作她的一部分，事事都要在她的掌握之中，并且符合她的心意，我既不想和她闹掰，也不想成为她的提线木偶，控制严重的时候我每天每天躲在房间里哭，，所以打算去外地工作了，但是我知道即使说服了她去外地，她还不会放过我等我，甚至她说如 我实在想去，她和我一起去，在家给我做饭，我真的要疯了!!!一边哭着一边打这些文字。

有很多女孩曾经是“妈宝女”；

也有很多女孩即使和妈妈关系并不好，也依然无法摆脱妈妈对自己的影响。

更多的女孩，和妈妈的关系，总是又爱又恨，相爱相杀。

看到妈妈，会记得她为自己付出了多少，记得自己和妈妈有过的亲密时光；

但记忆里，又总有妈妈对自己的严厉、苛刻，给自己带来的难过；或者妈妈的哭诉，给自己带来的沉沉的内疚。

还有很多女孩，很早就下定决心:等我长大，我要让我妈过上好日子，我要拯救她。

然而，等女孩们长大，她们可能会发现:妈妈跌下了神坛，原来，妈妈并没有那么“爱”我……原来，在我真的需要支持时，她不在。

我们也很容易陷入另一个困境:当我们看到妈妈过去的不容易时，似乎就无法再表达对妈妈的不满； 但压抑这些不满，我们和妈妈的关系只会越来越奇怪、僵硬和压抑。

在这个过程中，我们要反复体验太多情绪:内疚、愤怒、自责、后悔、怀疑、冷漠……

而只有我们一直走下去，成功完成和妈妈的分离，不再和妈妈共生，拥有新的自我，我们才能再次定义我们和妈妈的关系，去看到妈妈作为普通人的好和坏。路很长，但如果开始，请不要停止。

妈妈，你没有成为我的避风港

可是妈妈，我想回家，但你没有成为我的避风港。

我想我从小的懂事，是为了得到你少许的夸赞，而不是你将我的错处放大后死揪着不放，并以此来否定我。

对你官僚式的管教，我不能抗争 在你眼里，抗争=叛逆。

你知道我最讨厌什么样的人，所以每次吵架，你都会故意说，我和那些，我无比讨厌的那些人，一模一样。

有那么几瞬间，我觉得，你是真得不喜欢我。

我明白你对我的期盼，所以我努力读书，选了你让我选的专业。我想让你过得舒心一些，但你似乎误解了，我比你其他的孩子更好拿捏，于是，压迫随之而来。

“你怎么长成了现在这个样子”

“你别和我说话，我一点也不想和你说话"“你和那些人有什么区别”

“为什么别人的孩子就那么省心”“为什么做不好”

“他是男孩子，做什么家务，就该你做啊”“给我摆脸色是吗”

“等我老了难指望上你”妈妈，我快要窒息了。

完全没法相处。

看到过看到过一篇这样的网文。

除非一直忍，像我爸一样，被骂依然能够笑脸相迎。我很佩服。我爸是个恋爱脑，在他眼里我妈就是世界上最可爱最美丽最贤惠的女人，天天跟我猛夸自己老婆，我很无语。

在外人眼里，我听话懂事，学习也能看得过去，好像勉强算个"别人家的孩子"，表面上跟朋友也能谈笑风生。但是只有我自己知道，我根本不是这样的人。我有极其严重的逆反心理，而且极度悲观主义，固执己见，不喜欢和人打开心扉，焦虑，很敏感很喜欢猜疑，我还有个最大的缺陷就是习惯以最大的恶意揣测别人。

表面上我原生家庭幸福，其实内核全是我和我爸拼命维持，低三下四地讨好换来的。

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