第三十七章：妈妈，我很窒息（1） (6-1)

“妈妈，原来恨是被瓦解的爱。”

“生命的底色所悬为悲观，它的结局是死；爱的底色长蕴着痛苦，它的终点是恨。”

妈妈，原来人心复杂，好梦难明，原来灯火阑珊处，也有一片干涸的湖。我最是不懂，为何难过时要撕心裂肺的哭泣，幸福时也要肝肠寸断地掉下眼泪，为何中国的家庭历来尽是关心与爱难以言口，别扭与拧巴却像是与生俱来，于是身心俱疲，越共情就越悲哀，越长大就越无奈。

原来恨是被瓦解的爱。我知道你爱我们，却总是说着尖锐与讽刺的话，却总是以冷脸与生硬来表白晦涩的爱。所以我们落泪。我们哭泣。我们无可避免地恨不彻底。是故自年少起我便不懂爱为何物，只以为爱本身便是口是心非，是言不由衷，只觉媒妁之言足以围困终生，铸成错爱同歌的伤痕。长大后亦不明爱中深意，只以为爱本是委曲求全，是问心有愧，是心起恻隐，却不知原来爱是憎恨中有不得已，溺爱中尽然是悔恨的歉意，妥协中也满含息事宁人的惋惜。

妈妈，原来一切的崩溃、压抑与求而难得都无解，原来所谓的从容、自由与冰释前嫌皆是寒冬未曾融化的雪。

原来爱成苍白的月，恨也只是满身裂纹的玉珏。妈妈，就连爱恨我都难以分清，又该怎样将你心中所期待的风光都领略。

为什么总觉得和妈妈沟通不了

我不道为什么我的妈妈那么喜欢打压自己的孩子，我承认我目前工作、爱情都很不尽人意，但我也一直在努力啊，想变得更好，为什么从父母那得到的的除了嘲讽还是嘲讽。我妈一直说的就是花了那么多钱供我上学，会说为了自己的孩子付出了多少多少，怎样怎样，会说自己的孩子不成气候，总是喜欢和别人比较，会说别人知道后会怎么样嘲笑。其实我都懂的，别人的看法我根本不在意，更在意的是自己父母的看法。我知道妈妈更年期，我克制自己的脾气，小心翼翼的注意妈妈的情绪，生怕自己惹到她，可是我无论怎样做，妈妈总是会抱怨。我不是机器人，也不是情绪发泄的收集箱，当我憋不住时只是说一句“怎么总是抱怨啊”，就会迎来我妈歇斯底里的怒火，她会说出刺耳的话不停的讥讽我，贬低我，只要我反驳那就是我的错，还说什么我不孝顺，对她不好，甚至还说我翅膀硬了想飞了，谁都不能说了，谁都管不了我了，可是明明不是的啊。她会说我说话不中听，可是为什么她自己都不反思一下，她说出来的话对自己的孩子伤害有多大，只会一味的埋怨自己的孩子。

北大教授的一段话：

你讨厌父亲的平庸，却不知道他曾经也会一个怀揣梦想的男孩；你讨厌母亲的市侩圆滑，却不知道她曾经也是个憧憬过未来的女孩。

在你看不到的地方，父母一直为了生活而低声下气，你不过是踩着父母的肩膀，看到了父母从未见过的繁华而已。

，人生最大的悲哀就是，拿着父母辛苦赚来的钱学着他们不懂的知识，见识过他们没有见识过的世面，体验过他们没有体验过的人生，到最后却嫌弃他们如此的笨拙平庸。

爸爸妈妈没有说钱难赚就不赚了，也没有说孩子不听话就不要了，所以我们也不能说生活太累就不努力了。父母日渐变老，世问的温柔，记得给爸妈一份。

小时候父母保护我们，现在长大了也该轮到我们保护父母了。

被母亲恶语相加是一种什么体验呢

我应该早就知道的，一直以来都是这样。说实话我还听

平静的，回房间后刚开始觉得没什么，还是很委屈。但是除了一开始听到那些话的时候眼睛酸涩，后面就非常的冷

静淡定，包括现在，刚刚开始写这篇笔记的目的就是想

发泄一下。

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