第二十四章：意难平 (3-2)

我在想“意难平”的本质究竟是什么，我发现困住我的并不是美好的回忆或是什么实实在在的事。恰恰相反，令我最难释怀的是那些没有发生，或者说是在我的期望里本可以发生，但却没有发生的事。而这些事或许也只是一些简单的、非常普通的事，或许只是我曾经幻想我静静地坐在书桌前看书，他下班回来，一身疲惫，却还是轻手轻脚地走到我身后，温柔地问我看的什么书。就是这样一个简单的场景，却在我的脑海中循环过无数次。它看上去那么容易满足，或许换任何一个人都可以，但我又清楚地知道不是这样的，这些细微的动作、恰到好处的反应和语调只有他能做的出来，或者说，只有由他做出来，这才是有意义的。它在我脑海中产生的不可替代性甚至超越了其他任何事物，我说我喜欢鼻梁高耸的男人，他的确有一个完美的高鼻梁，我也常常望着他的侧脸出神发呆，但这都不是最重要的。最重要的在于，我当时认为，只有他到我身边来，我的生活才是一个完整的故事。

我常常幻想我和他生活在一起的样子，我觉得我会收获我从未得到过的幸福，他会令我的世界凭空出现另一个维度，他会赋予那些旧到让我厌倦的事物，新的意义。或许是这些平凡的场景里寄予了我太高的期望，当我知道这一切都并不会发生的时候，我所承受的幻灭超出了我的想象。

在那些意难平的日子里，我去翻他的抖音点赞，去“小算星”找大师算他有没有新的发展对象，天天蹲在他下班的路口期望看到那件熟悉的白衬衫。我们的一切早就已经结束了，只有我还不肯放下。 我的脑海里好像自动跳出了一个窗口，每当我觉得疲倦或者绝望的时候，它都会自动播放我认为我们本可以发生的那些场景。就是它们替我拼拼凑凑、缝缝补补，甚至时不时带给我一点安慰。

人真的要花好久，才能说服自己放弃“我们本可以.…”这种想法。我带着一颗赤诚的真心走向你，以为你会珍而重之，以为只有我们拼凑在一起才能组成完整的圆，但你突然告诉我其实我不是你想要的那根曲线，于是那颗真心应声而落，我看着它破碎，独自收拾这残局。我也分不清是惯性还是什么，曾经因为你分泌的那些多巴胺就这样生生刹住。它们告诉我它们不习惯，曾经由两个人共同承担的那些多巴胺，怎么全部要由我一人来消化，身体在向我求救，说它们超负荷了。

我不知如何应对，总是播放那些“本可以”的窗口来圆场，这大概就是我意难平的本质吧。直到有天我终于发现，其实不是“我们本可以怎样”，而是“我们在一起了也不能怎样”。我所幻想的那些幸福其实并不能发生，因为爱的本质是绵绵不绝的疼痛，唯一的解药是对方能够给我同等的爱意，而你给不了我这样的解药，你不是我的解药，我也不是可以和你拼凑成圆的那根曲线。那就睡个好觉吧，像你最后嘱咐我的，早睡早起别把自己爱进这种僵局里。

我明明一秒钟都没有真正拥有过你却感觉失去了你一万次 可你要记得当所有人都在劝我没有结果的时候我都是捂着耳朵在爱你。世界上最可笑的事就是我知道了真相你却还在说谎 让我接受不了的是你心安理得的消耗我的真心又假装深情的难舍难分。

怎么会不意难平呢?断绝关系很容易难的是停止对你的思念和不再回头。意难平的是别人一提起你我就想起我们尚未兑现的诺言;意难平的是你在我最爱你的时候欺骗 我;意难平的是明明是你欺骗了我我却走不出来; 意难平的是上一秒还在计划着见面下 秒却无法再见; 意难平的是这无言的结局一点也配不上最初的相遇;洒脱是我装的想你是真的回不去也是真的把你删除是我做过最勇敢也是最懦弱的事删除又能怎样可以从心里彻底把你忘了吗?明明当时果断选择离开的人是我可最后好久无法释怀的也是我。

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