我总觉得我们不会走到结婚 (2-1)

朋友：“你们结婚的概率，应该有百分之八十吧？”

我摇摇头：“百分之五十最多了。”

这是某天下班后，跟朋友在体育西小酌时进行的一次对话。

在朋友看来，我和另一半谈了将近四年，感情很稳定，像是随时都会领证的样子。

我开玩笑：“是随时都会领证，但也随时都会分手。”

朋友明白我的玩笑通常都有一半真话，所以感到很诧异。

于是我就向她逐一列举了我和男朋友之间的一些，我目前认为难以解决的问题：

比如结婚在我看来是一个很“重大”的行为，我无法确定他就是那个人，正如我无法确定我就是他的那个人一样；

比如我觉得一段相对舒服的婚姻，是需要一定的经济条件支撑的，而我们目前离那种“舒服”还有一些差距；

而更艰难一点的，结婚后对生育的抉择，更是难以触及。

当然我知道这些问题并不是他造成的，即使换一个人也同样会存在，但我并不会因此而觉得这些问题就不是问题。

朋友听完后说：“但这些都不是原则性的问题啊，你们没有出轨，也都互相喜欢着对方不是吗？”

我想了想，点点头。

朋友：“那为什么要想那么多，不能走一步算一步吗？也许船到桥头自然直呢？”

我：“因为我不相信船到桥头自然直，甚至不能理解，怎么可能我什么都不做，就自然直了呢？”

朋友：“你有点悲观噢。”

我愣了愣，那是我第一次意识到，自己可能是感情里的悲观主义者。

仔细回想，我的确容易在一段关系里，表现出悲观的姿态。

这种悲观不是说患得患失，担心对方总有一天会走。

而是我不认为感情里的安全感，来自于对方永远不会离开自己，而是来自于自己可以随时接受对方的离开。

听起来很洒脱，但底色还是一种对失去的害怕。

所以我觉得自己这样挺不好的，一度希望自己可以乐观起来，拥有那种“我们一定可以走到最后”的信念感。

直到后来，我偶然间看到一段话，说第一个想到要把救生圈带到轮船上的，就是那些悲观的家伙。

那是我第一次意识到，原来悲观是可以有用的。

如果我总觉得“感情”这艘轮船会遭遇意外，那我为什么不想办法把尽可能多的“救生圈”带上来呢？

过去的我确实也是这么做的，只是我没有意识到，那些努力工作，丰富自己的精神世界，让自己不过分依赖一个人的时刻，都是我给自己搬来的“救生圈”。

也是因为这个原因，我开始去想，我和他之间的阻碍到底是什么？我可以做点什么，去增加我们这段关系可以维持下去的概率呢？

想起有人写，如果有半杯水，乐观的人会说，你看我们还有半杯水，悲观的人会说，唉我们只剩半杯水了。

但比起沉浸在还有半杯水的乐观里什么也不做，拉起同伴的手说“走吧，我们去找更多的水把杯子填满”，这样的举动或许更有意义。

重要的不是我们要变得乐观，而是我们要做悲观主义者里，积极的行动家。

这段时间常常在抖音刷到一个话题，叫“故事的结局重要吗？”

我想，结局肯定是重要的，只是什么算是结局呢？

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