20岁了我没收到一束花 (2-1)

其实从小我并没有太多自信，因为爸妈工作忙将我寄养在奶奶身边。

所以从小最羡慕的就是一家三口有个小家围在一起吃饭。

放学后众多身影中能有我的爸妈，过生日能收到父母精心准备的惊喜。

平日里也能有他们的嘘长问短，念念叨叨。

不被父母爱的孩子其实内心是自卑的，孤独的，姿态低的，至少我是这样的。

记得小时候放学路上我最害怕跟同学们谈论的话题就是我的爸爸妈妈，每次听同学说起“我妈昨天……”

我便快速地绕开话题。

那时候我也最怕哪个恶意的小伙伴告诉别人，她没有爸爸妈妈。

一直到我长大我心里对未来生活的期待其实都是你们看似最平常普通不过的日子。

上大学谈恋爱了，也一直觉得被人喜欢是自己三生有幸。

和男友在一起约会、逛街、吃饭都很少有自己的意见。

他说去哪就去哪，每一个重要的节日，他想怎么过我都点头，

每当看见宿舍某某生日带着男朋友送的暖心礼物，我从未想过我是否值得得到一份礼物。

直到有一天舍友反问我“你也谈恋爱呢，为什么从不跟我们分享你的快乐？”

“我的？”

“礼物？”

“喂，不会吧，难道他从没有送过你生日礼物吗？他连你生日都不知道哪一天吗？”

“不是这样的，我觉得有人能喜欢我认可我我很开心，我们两个相处也很愉快，而且这么贵重的礼物，即使他送我，我都觉得我配不上。”

“拜托，你成绩优秀，积极阳光……，我一直都觉得你是我的榜样,我仰视你都来不及你怎么能自我轻视，你值得最好的。”

原来我有这么多优点，原来我也是别人眼中触手而不可及的人，

原来我也是别人想成为的人。

而我却自视轻贱了这么多年，就因为没有得到父母足够的爱，没有足够的底气，以至于自己这么好却始终觉得自己都不配。

当着众人的面被表扬，默默低下头；

为班级争得荣耀，在欢呼声中羞红脸颊，好像这一切的赞扬和关注都是我偷来的。

一直以来，我们都太爱凭借外在的标准去抉择自己配不配，而从不关注自己的努力。

自己的优秀和自己内心最最需要的继而勇敢追求。

我有一个小伙伴，人乖巧温柔，写的一手好字，

无论班级的展板亦是学校的宣传海报都有她的笔迹，她为此也赢得了不少风采。

在我认为这样的人至少都是是家庭温暖和睦，父母能够给予足够的精神支柱。

因为她展现出来的是那样自信且有力量，跟她在一起有十足的安全感。

后来我才知道她的情况并不如我所想。

因为家庭贫困她不能在食堂放肆的打自己喜欢的菜，不能像被人那样奶茶自由，我的印象中就是那个人跟那套熟悉的衣服。

可她写在脸上的积极洒脱，阳光自信。

以及她经常挂在嘴边的那句话“人要活成自己想要的样子，因为只有一个我”让她闪闪发光，

“与自己相处……满怀兴趣的在日常生活中观察自己，意在理解而不是评判，完全接受浮现的一切，因为这些都是客观存在的；

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