不如我们重新来过 (3-1)

今日站在窗前看雪，发现阳台的花开了。通透又不艳俗的粉色花朵，次第开放，也没有簇拥之意，只是各开各的。花枝向远处伸展，似要创造属于自己的一片天地。

眼下已入年末，12月悄无声息地来了，冬日的小雪在暖阳中飘洒，大片的雪花坠落，而后消失。我垂首抚摸自己已经微微隆起的小腹，知道有一个小生命在一点点成长。

就如同2020年的结尾般令人恍惚。我如今已经不再是学校里的一份子，也不是曾经工作单位的一份子了。

成长与时间，是最令人无奈却又不得已接受的两件事。

辞去工作的两个月里，我有过一段困惑的时光，也试图寻找过自己向往的学习的地方，脑中也逐渐有了新的计划，但腹中小生命的到来令这些计划全部暂且搁浅。

早在半月前，我便已经有轻微的妊娠反应，胃口忽好忽差，一切带有腥味的东西都闻不得。直到某次和家人聚会，席间夹在碗里的牛肉都因为腥味冲鼻而被我拿开，我才开始怀疑自己是否有孕，当晚便用试纸测试。

而当那明显的两道红杠铁板钉钉似的摆在眼前时，脑中一一闪过的是，震惊，害怕，紧张，激动。

在我还未做好准备时，便已有了准妈妈的身份。

不同于我的是，先生是兴奋而激动的，他兴致盎然地计划着未来的事情。

与交往两年的男友分手后，对于婚姻一事，我其实已从动荡归于平静。身边亲戚朋友给我介绍不同的人，而见过的，未见过的，试着相处过的，也如溅起来的浪花，转瞬即逝。

我内向又沉默，不主动搭话，也极少赴约，有时听他们说起恋爱一事也甚觉乏味。印象最深可的一次是在见过面后被家人强行撮合，他们告诉我各种与这个男人结婚的好处，我鬼使神差地答应了试着相处。

那天正巧是情人节，他带我去了一家烤肉店，坐在热气腾腾的店里，中间的烤锅和油烟机将我们的脸遮住了一半，烤肉的香气阵阵扑鼻。他不停地找我搭着话，我只勉强应对着，往日爱吃的这家店如今却令人觉得乏味。而此时的心理已经一万个后悔。

有时排斥一个人是毫无理由的，即便他没做错什么，即便我并不想。但却始终无法接受他的谈吐举止，也找不到任何话题可以与之匹配，我只好借口出去散热，给朋友打电话求助。

一顿饭吃得尴尬无比，路上我便已经思忖着明日要如何拒绝，将话讲清楚。并在家附近的小区谎称已经到家，匆匆下了车。而当我走了许久再回头，他却还开着车灯在原地等待。油然升起的一丝惶恐令我觉得更加反感，只得转弯躲起来，等他离开再去找朋友。而过了几分钟后，当我探出头准备离开时，却发现他还在原地，刚平稳的呼吸再次变得急促。

我长叹一口气，心中对他有排斥，有愧意。倘若在那里执着等我的，是我喜欢的人，我此刻必然是幸福而满足的。可人就是有这般的分别心，对待喜欢与厌恶，往往是两种极端。

我知我的过错，除去对他的歉意，再无法产生别的感情。

那日之后，对于恋爱，我更倾向于一种顺其自然了。

我是十月举行的婚礼。

我与我现在的先生的结识，还是始于母亲的朋友。是某日的午后，对方突然打来电话，说给我物色了一个好对象，简单到没有下文。我只当戏言般没放在心上，不曾想几日后我们去了对方的门店，却开始正式谈起了这件事。

与往常一样，不曾见面就互相交换照片，微信。不同的是，那种令我能一见惊艳的人，在经历了无数次的希冀与失落后，终于出现了。

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