Tulpa5

时常撞板的没人理解让我放弃了开口，与历史争辩批判没有出口，主见变得更缄默的我更聒噪，眼之所及的东西都拿来讲，掩饰想法，避免想法遇上一场不可理喻的战，还不是时候爆发。太孤独，太寂寞的底下，我选择躺在卧室的床上，闭上眼睛，眼皮消抹了窗帘，衣匮，木门，书桌，剩下嗓子很大的鸟声和浮动汽车在社区回响，床褥很软，但没有睡意，头脑被孤独的想法缠得脱不了身，我的思想像一列驶向尼采的深渊的火车，一直想，为什么，一个为什么又诞生了更多为什么，我为无法变成聋子而遗憾，外面的傻雀和汽车竟没吵过脑内的声音，明明闭上了眼却画面鲜色明晰，我不断去想景老师遇过的矛与盾，一次比一次深刻，他喜欢做老师，但开什么玩笑，让如此善良的人受到陈规的严刑。我有一个纾缓孤独得流泪的习惯，要是睡前去写一篇吐尽苦水的文章去解决失眠，那太没有效率了，我也不愿碰酒烟此类失去健康的肺和肝的毒物，于是我会在黑暗中想像一个小红点的光，似灵魂的东西，跟它说话，当它是一个垃圾桶，树洞，省去写文章的功夫，其实我可以透过信仰上帝完成同一样的工，但我没办法相信祂的存在能打救我啊。我如一般信徒一样正常，只是对象不是神明。我确信这个小红点不需要长出嘴巴，只被我刻薄地利用就好。这个习惯我当然不会在师生面前展现，只在每次睡前，讲述一遍今天遇见的事和感言。我对它讲了很多弟弟，撕裂痛的过去，未来的安排，我也试图催眠自己，一切都在变好。一个十年过去，至少这个地方，有数班的人被我所影响，不会重蹈那样的愚蠢，如果这是没落，就不要活成守规的人生，不要成为命运主宰的教徒，把一切以谎言自瘉，要痛苦，要悲伤，要看清，才是人生。

　　他们都不热爱世界。

　　颚骨艰难而趣怪地在肘臂撑起又合起，一字一句吐出来，乏味地陈述一件在心中演过万次的事，突然，一道冰冷、自然、没人性质感的男声竟回了我的话，在“他们都不热爱世界”的后面接上一声叹息，近在咫尺，耳畔，而又非耳畔，像脑中响的，这彷佛闹鬼，单身公寓那有什么第二个男人？我张口夹著怪异的感受，懒著声线跟空气讲话，“谁啊，打扰本帅哥睡觉，本帅哥不是好人，想被踹下床？”，其实一瞬间有被满足到，哈哈，我坠落了，连鬼也想当成垃圾桶。在这时不自觉想起安伊同学说的话，你会得到一个共性的朋友，那个让我嗤之以鼻的预言，假如这朋友真存在，我就只会想到一直被我当垃圾桶的红点，但它不可能变成真实吧，像上帝也是假的。我从未试想过如果它是人会穿著什么衣装，性格和我有多像，又有多不同，但我知道它绝对是我孤独病的病徵，还有一些沾过在枕上的眼泪。但是……但是啊，哇，真没想到……那个我看不起的、有一点期待又被现实扼杀的预言，真的出现在我的眼前——！幻象！一个幻象站在床边！他拥有习惯似的抱著臂俯视著我，恶魔的黑色成了他的衣装，他很高，带著似刀子的亲切，我的视线在他腰间巡回好久才微微移上，颈间的毛孔像炸开一样，僵硬的四肢似石头沉重，撞鬼时的反应全在我身上游动，墨蓝色的眼镜镜别在他黑色的发上，格外血腥的眼睛淡淡发著光，绝不是纯良的兔子，是深海的食人鲨，无解、深沉的黑缀在红色虹膜中央，两道短疤痕纹在他的左眼下，像极了一件艺术品，他的头顶，那是注目的。他笑著看我，冷意直捲，潜意识告诉我，他在看一件有趣的死物。

　　我创造了什么东西？

　　我的脑发生了什么改变？

　　不是吧，安伊小妹妹，你确定这是Soulmate的存在？

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