说实话,不知道怎么的虽然就长大了,好快又好慢。小时候,经常期盼着长大,那个时候,好讨厌的那个环境,却又无能为力,觉得长大了就可以改变现在的一切。可是事实是现在比以前还要糟糕,这使不知不觉就长大了的我感到迷茫和自责。现在想想,这一路走来真的挺不容易的。
说说我自己吧,从小到大,就一直厌学,成绩就没好过,唯一喜欢的英语上了初三就没及过格,但是我已经很努力的去学了。我不喜欢初中的生活,因为它挺黑暗的,但是初中认识了我的闺蜜,她就是我初中生活的一束光,她自己应该不知道,反正她是陪我走过了最黑暗的时光,现在她在复读高三,现在该我陪她了。
我婆婆脾气不好,说话很伤人,她在我初中的时候得了病,好多次夜里被疼醒,被拉去医院,后面病情加重了,必须住院,我爸妈和我哥都在外面工作,我也要去上学,家里只有我爷爷去照顾我婆婆,只有我周六周天一放假就去医院接替爷爷照顾婆婆,爷爷才能回去家里住两天。但是我从小就不喜欢我婆婆,因为她经常打骂我,阻止我想做的所有事情,但是她对哥哥就不一样。可是不喜欢能怎么样呢,我还是乖乖的在医院照顾她,可是她那个臭脾气太伤人了,经常说一些不是人听的话,在医院破口大骂,但是所有都只能忍啊。我现在都觉得那个时候我好坚强,太能忍了,好多次眼泪都到眼眶了,我也硬生生的给憋回去,心里告诉自己,忍忍就过去了。
因为家里的原因,我在学校也是闷闷不乐,班主任都发现我的异样,还很关心的问我是不是学习上怎么样了,我说不是,班主任又问,是家里嘛?一听到这里,眼泪突然就上来了,我眨眨眼给憋回去了,我不想告诉她,就敷衍了两句,班主任见我不想说,就没多问了。
很快,就放寒假了,离中考越来越近,本来我的成绩就不好,我怕我没考上我爸就不让我读书了。又担心家里又担心学习的我每天都很抑郁,只有在陪闺蜜的时候才会拿出最好的心情。放寒假的我要一直在医院照顾婆婆,那年过年都是在医院过的,大年初一都一直在,原本跟小伙伴约好去玩儿的都取消了。
后面婆婆的病情好了一点,就回家了,我也临近中考,我知道以我的成绩根本上不了一个好高中,结果也不出所料,只考上了一个镇上的高中。我心里很愧疚,因为我闺蜜是考到县城的,这样的话,以后就很少有机会碰她了,我也害怕她换了一个环境会不会忘了我,因为初中有跟我耍的好的一个女生就是表面上跟我耍的好,我也猜到她要背叛我了,不想说啥,有我闺蜜就够了。
上了高中之后,我一直都觉得对不起我闺蜜,不能跟她考到同一个学校多陪陪她,同时自己觉得初中已经失败了一次,高中不能再失败了,所以在高中的时候走了艺体,因为我知道以我的成绩是肯定上不了本科的,如果考不上本科,我爸就不会让我读书了,可是我什么也不会,出去能干嘛呢。但是学艺体要花一大笔钱,我家家境本就不好,再加上婆婆住院花了很多钱,我爸妈肯定都是不支持的,后面跟他们沟通了好久,吵也吵了,骂也骂了,我一直坚持,他们怕以后我长大了因为这个事恨他们,就让我学了。
我很庆幸当初坚持了这个事情,当我艺考成绩和高考成绩出来的时候,我觉得一切都是值得的。但是我闺蜜却考得不理想,又不甘心读专科,就只能复读了。不过我支持她,她的任何决定我都支持,因为只有尽力了才不会后悔。
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