八十九

我说不要。

孩子两岁前，那盒巧克力一直摆在我家电视柜上一个很显眼的位置。每次我们俩吵架我就去看那盒巧克力，我就没那么生气了。

他给我买过不少礼物，生日，纪念日，还有生宝宝的礼物，价值都高于那盒不到一百块钱的巧克力，但没有一个能替代的了那盒压瘪了的巧克力。这让我知道，我爱人，在思维混沌，不清醒，甚至失去了一部分行动能力的半无意识阶段，依然在依靠本能爱我。

这段时间发生了一些事，我正在和他协议离婚很简单，因为他出差时和别人约了一次，他自述，在那个女人的蛊惑下，他没做措施。

然后得了尖锐湿疣。

我结婚前就没对男人抱有从一而终的期待，大概是见闻所致，父母认识的朋友，哪怕是高学历高成就，依然会有那么几次在性上的不忠贞。

所以我在婚前就想好了，如果，他在陪客户时，出差寂寞时，或者我们的生活不和谐时，偶尔的和别人有肉体上的交互，我不会一棒子打死的要求离婚。但是，我不能容忍他得病。

他的病让我胆战心惊，我怕我的孩子在无意间碰了他的毛巾，碰了他的衣物，最后甚至发展到，我怕我的孩子接触他坐过的地方。

我知道这是病态的，我知道传染性没那么强，但我控制不住的恶心。

刚发现时我就去挂了妇科，要求做检测，除了HPV，我还要求检查梅毒和HIV，站在抽血大厅，我拿着排到三百多的号，一个人，麻木的站在那。那时候我就想，我一定要离婚。

其实我知道，我基本不可能得病，我们每一-次都要做措施，事后洗澡清洁也比较到位，我甚至在想，是因为我们每次都做措施，所以他才想出去约一次，再回味一下？

离婚比较容易，他自知有错，也没有把错误往我身，上泼，婚后的共同储蓄他只要了50万，两家一起买的房子也是我和孩子住。

整个离婚的过程我都很冷静。直到他问我，能不能每年过年的时候，陪他去看看他爸妈。他说，爸爸妈妈很喜欢我，不想让他们知道已经离婚了。我突然崩溃了，我第一次体验到原来那些文艺作品里是真的，原来心如刀绞是真的会痛，我弯着腰，哭都哭不出声，只有眼泪在往下掉。

我公公婆婆是非常好的人，尤其我婆婆，是那种不拘小节乐乐呵呵的人，别说是他，连我也无法对着公公婆婆说，我们离婚了。

可我明明曾经那么幸福。我明明，可以，那么幸福。我究竟做错了什么呢？于家庭，我几乎没和他发过火，对待公婆和对待我父母完全一样；于工作，我能养的活我自己，还承担了家里的几乎所有家务；于社会，我看到流浪动物会收养，看到朋友圈的水滴筹会捐款，我从未做过背德丧礼的事。

可我的幸福却是镜花水月，转头回望如同大梦一场。

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