情绪化文案

1.我常常在想自己是个什么样的人 很多人都说我是一个乐观开朗的女孩子 也是一个搞笑女 可是我知道我是一个开心的时候就拼命的开心 难过的时候 别人说一句就会掉眼泪 当然乐观开朗是在以前初中的时候才是那个样子 我特别心软 我经常原谅欺负我的人 经常觉得是不是我要是在好看一点 是不是就不会留遗憾 我很丑 不好看 但是现在我心态已经好多了 我现在不爱哭了 但是很委屈了还是会哭的 我有特别特别多的故事 可以讲好多好多天.

2.我常常在想自己是不是太过分了 下意识的惦记 不喜欢忽冷忽热的态度 不喜欢刻意的迎合 我好像又开始安全感低下了 我看过他们爱人和被人爱的样子 我感觉我没有我开始自我安慰 每个人喜欢的方式不同 我讨厌自己的恋爱脑 讨厌自己经常流泪的眼睛 讨厌乱糟糟的世界 我活在别人的目光里 我讨厌我做不好自己 我怕我自己的委屈和不开心 不被理解有时候总是觉得身边的爱差点意思 总会被说极端敏感 会因为语气不好的几句话而质疑你是否真的喜欢我 所以总是把身边的人往外推 不知道自己什么时候变成了这样破碎的我.

3.我以为我会忘了你直到晚上我一闭上眼睛脑子里都有属于我们的记忆我努力克制自己让自己不要想那些事但说不出来的委屈与怨言终会从眼睛里流出来我没办法用橡皮擦擦掉属于我们存在过的痕迹望着窗外想起了我们的点点滴滴讨厌想起你的每个瞬间也讨厌自己不争气的眼泪我 一个人坐了好久好久 想起了好多事情泪水也忍不住掉下来 突然好怀念以前心里谁都没有的时候无忧无虑那个时候真的很开心.

4.我大部分时间看上去很正常甚至很开心有时候我自己都感觉我是幸福的因为每天都是哈哈大笑看起来什么都无所谓的样子时常跟朋友说自己过得很好一切的不美好我都能迈过去什么都打不垮我可是过得好不好只有我自己知道现在的我受到一丁点委屈就感觉自己要碎掉了然后彻底崩溃掉我总是放大那些难过的瞬间我想要去痛快淋漓发泄而最后选择的是用遗忘扼杀自己压抑的情绪但是如果我回想起那些我不想遗忘的东西我会像发了疯似的反复咀嚼然后逼着自己忘记我想我就是一个快要破碎的玻璃.

5.我本就是一个没有安全感的人，得不到回应就会胡思乱想，我也容易吃醋但一哄就好，我会永远热情可一旦察觉到被冷落，我也就会立马远离意识到自己不重要的时候总会悄悄后退一万步，我接受不了一开始好到不行，然后越来越不耐烦的落差 我会像疯子一样歇斯底里的表达我的难过，成为你口中的无理取闹和脾气差，我情绪低落的时候表达能力很差劲，所以我不说话是怕把事情越搞越糟，我也是自卑敏感的 总会把一句玩笑话当真想很久很久.

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