书页的第二章 (2-1)

我从来没想过他能坚持这么久，尤其我还是一个寻死觅活废物一般的存在。

放弃我吧。你不累吗。

这句话是我从心里发出的疑问，也是肯定。

在我曾经无数个漆黑的夜晚中，我多么祈求有一道光照进我的生活里，不过那已经是以前了。

现在的我。

貌似不需要了。

不再需要任何人的怜悯，心疼。我只想让他们忽略我，遗忘我。

第1次尝试出逃时，我在他的杯子里下了安眠药，或许足够他好好睡一觉了。有关于我存在的东西似乎并不多，也就只有反反复复穿了几十次的旧衣服，甚至还能看到洗不掉的血迹残留在上面。

他给我买过很多新衣服，但我都不舍得穿。

那只会让我更加愧疚的，我无法用什么东西来去回报你对我的好。你也许就是光吧。

除去那几件旧衣服，还有一些瓶瓶罐罐，上面的标签已经被我撕的差不多了，分不清是什么药。平常就被我藏在衣服里面，他发现不了的。

我回头仔仔细细的观察了这个屋子，像是有些不舍一般，但这些不是属于我的。

微风轻轻吹过凌乱的碎发，我久违的感受到了自由，没有任何人注视的那种目光，没有那种鄙夷。但我不是向往天空的鸟儿，向往也只不过是鸟儿本就属于天空。

而我仅仅只是被关在笼子里，且一生只会呆在笼子里的乌鸦。

也许用这个词并不恰当，因为我根本配不上乌鸦这个词。无论从什么方面来讲。

我忽然有些想念过去的时光，尽管过去和现在无异，可我就是想要回到过去，特别想。

与其放我高空自由，不如折断自身羽翼。

无处可归的我躲在桥洞底下，勉强用那几件旧衣服搭建了一个窝，下面是被河水浸湿的零零散散的树叶。我用在一旁的树枝拨弄着他们，使他们聚集在一起。

我不知道我离开后，他是否也在寻找着我。

但也只不过在自作多情罢了。这是病啊，得治！

夜晚听着耳边哗啦啦流动的水声，我像一个依赖母亲的孩子一样将身躯蜷缩在一起。这是多年的习惯，并不是因为依赖母亲而形成的，她配不上母亲一词。

好不容易入睡，却被心脏传来的疼痛惊醒，我用袖口擦拭额头上流落的汗珠。夜里很冷，我的身体却在发热。

这无疑意味着，我发烧了。

感冒的滋味并不好受。全身如同火炉一样滚烫，嗓子时不时发哑，四肢也没有一丝力气。我用力将手甩在了一旁的石壁上，以此来用疼痛缓解躁动，无论是活着也好，死了也没关系。

我只是太累了。

靠在冰冷的石壁上，我低头看着河水，里面似乎还有几条鲜活的小鱼在游来游去。

啊，好嫉妒啊。为什么我总是被抛弃的那一个。思绪逐渐飘远，我似乎又回到了儿时。

那时候家里穷，父亲又爱酗酒，每次喝醉回到家。对他们不是非打即骂，而母亲也只是远远的站在那里，冷眼旁观的看着这一切。其实很久之前我有向母亲提出过让他们离婚，远离父亲这个爱家暴的男人，以后我来养你们。但她也只是笑笑，说过去了就好了，他以前不这样的。

但隔天我就被父亲揍了一顿，酒瓶子砸在身上的滋味真的不好受，在父亲发泄完了怒火之后，我浑身是伤的躺在地上。冬天本就寒冷，再加上我身子骨弱，所以每每一到冬天，那种深入骨髓的疼痛便陪伴着我。

从那一刻我就明白了，不是所有养育孩子的母亲都可以被称为母亲，至少她不配。在那个以丈夫为天的年代，孤儿寡女是活不下去的。这是她所认为的。

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