晦涩02%.何事长向 别时圆 (2-1)

“不愿袒露深植于灵魂的脆弱。”

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我叫黎别，顾名思义离别。

在日渐麻木与重复的生命里，已经很少有东西能够激荡起我波澜的情绪。除了离别。很难相信，总有一些人的离去光是想象，就有了落泪的冲动。可离别这个词贯穿了我前18年的人生。

我的妈妈，我的父亲，我的爱人，我所爱的事，我所爱的物，都从逐一我的生活中消失殆尽，在每一段戒断的时间里我都显得那么孤苦无依。

记忆里年轻的脸庞与那双空洞眼睛，光阴数载我听过太多唠叨的争吵。

当你在我躺在怀里，手腕上的鲜血止不住的流，我慌忙的想打电话，你却让我放下“圆圆，妈妈累了”。

颤颤巍巍的你抬起手似是还要叮嘱些什么。你苍白的面孔却眼眸明亮，罕见地，我怔愣无言地惊讶。原来你与死亡已融入到如此地步。

“妈妈，累的话就闭上眼睛睡一觉吧。”

尸体张肢鲜血，空气中流动着死亡的气息，就这样妈妈在我怀里逝去了自己的生命，那年她15岁。

敏感的人痛苦都是具象的，你厌恶家庭，却害怕被吞噬。极端的像青苔一样覆盖你的身体表面，口鼻里流出的气息潮湿而拥堵，你疼不疼。

而关于父亲的死我不意外，也不愿再提。

生的终止不过一场死亡，死的意义不过在与重生或永眠，死亡不是失去生命，而是走出时间。

时间是一个巨大的创口贴。

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我好像太累了，疼，那种骨子里漫出来的硌印。这种疼，不是纯粹的，不是针尖刺进指甲的痛，是塞下一团混着眼泪与烟灰的云，边呕边慢慢地吞。

我幻想有一天时间静止，我会就这样轻轻地停下来，然后选择去做点什么。那一定是在安静的一个角落在一排木质长椅上，阳光穿透我，融化我，让我也变成了一汪碎光。

但上帝为我开了一扇窗，让我遇到了他。

那瞬间我真的认为自己是童话故事里的灰姑娘，被王子所拯救。

在遇到他之前，我竟从未拥有过纯粹的事物。

幸福总是一阵一阵的，害怕失去，害怕长久的疼是生命的主调。

而美好的东西都太过短暂，在我长久的疼里激一时涟漪。而一池渊水才是我生命的主调，它经由光阴，经由生命的过错，经由我所有的泪水。

对他我永远心怀感恩。可池水若深，追求幸福与沉于痛苦的矛盾交织在我的身上，连自己，也成了不可名状的一部分。

可走近我的每个人，都在池畔浅浅注入自己的影子，然后走了，轻飘飘地。

扫把星。

“对不起，很难理解吧，像我这样的人。”

我望着你离开的身影，替你流泪。希望你一直小童，只是偶尔孤独。

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我学习了土木，我知道她并不是一个值得的研究专业，但最起码方放眼未来，我能通过自己的双手与劳动换来等价的报酬。

我挣到了人生中的第一桶金，当然了和土木没关系，剧本卖了版权挣了2千，从那以后就开始就写些稀奇古怪的脚本，也总是有些稀奇古怪的人来收。

直到那一天我做了一页PPT叫——种地吧。

只是那一页PPT，却不知怎的真的被人以大价钱收购了还邀请我进入他的团队一起参与制作。

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