章八 风雨欲来 (3-3)

我外婆说我是怪胎。

我爸爸说我不合群孤僻。

我妈妈说我无理取闹。

好像格格不入。

我很久没有真正晒过太阳了，我也想在稍微炎热一点的天气出去玩，转转，也想自信落落大方，不用小家子气让人眼嫌。

我也想做正常人。

迄今为止四年有余了，折磨了我这么久。

我真的不知道该怎么样活下去了。

我就是这么敏感自卑偏激冲动，也许生来便是格格不入的怪胎。

我现在在美术集训，封闭的环境，不可避免的崩溃一复一日的在我身上反复横跳。

我天天还是活着很累。

我怕麻烦。

怕累。

干脆要不然还是死了吧。

伤害过我的人，留下来的伤痕无法真正治愈。

我曾经伤害过的人，我真的抱歉。真的对不起。

如果可以弥补，我愿意来生弥补。

我以为脸的原因和那个男生说我丑的缘故，导致我恐男，看见一群男的就觉得恐惧，想要拔腿就跑。

后面初三毕业了，那个黄的男生，居然找我表白了，真的很可笑。

现在想起来都让人啼笑皆非。

我感觉恶心至极，我恨不得生生活吞了他。可以总结来说我现在的苦痛来源一半都是他，一半是我自作自受自己作践自己。

他朝我表白的时候，我不知不觉眼泪流满脸，恶心的让我觉得天昏地暗，腹腔生理不适，让我作呕。

我终究还是忍不住一腔恨意与恶意，问他还记不记得说过我丑讽刺过我的事情，他有点不明所以，他说他不记得了。

给我根本上造成苦痛的人，居然什么都不记得了。

居然如此。

男生就是这么一个让人恐怖的生物吗。

自此我无话可说。

（也许是我以一概全了，有失偏颇了，看见这个帖子的男同志别生气。）

我突然恍惚觉得，我这长达四年多的苦痛，好像真的从来没有发生过一样。

没有去宜春，没有回老家，我那也没有去，我没有被说过丑，我没有作践过自己。

也没有数不尽的遗憾委屈崩溃焦虑。

我想做梦。

梦里是美好的生活，和完整自信的我。

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