我们的爱是那么的冰冷

To：亲爱的傻忱

阿槟，我好冷，我好想你，如坠深渊的刺骨和空白让我真的很迷茫。那种脑子里一片空白，很恐怖，但没人知道。与其说是空白，不如说是黑暗的空白，你就像是我放在心里的一道很漫长的光，给我方向不让我迷失。但或许我是真的很贱，我或许配不上你，我太肮脏了，肮脏的成果，逐渐迷失的自我无一不在刺痛着我。

我和你在一起的时间说长不长，说短不短，刚好从疫情快结束的2022年年底认识，2023年初在一起。并在我所期待的生日的前两个星期分手，接着复合，再次分手。大概是六月份，明明是快要夏天却还是那么寒冷，我父亲旧疾忽然发作并被迫去做了手术。我借住在一个不太熟的人家里借住了几天。

她的两个女儿简直是恶魔。那几天对我来说度日如年，她调皮的女儿们将我各种污蔑，以至于我后来的解释都是那么的苍白。看着她母亲从热情到客气疏离目光，让我只能垂下眼睛不再思考。我很想解释，但我只能看着她女儿那些带有恶趣味的眼睛直勾勾的盯着我。

依稀记得借住的第三天完全是我人生中最崩溃和满足的一天了，她的女儿们有课，要出去两个小时才能回来。那两个小时偌大的房子里只有我一个人，黑暗的环境让我在害怕的同时感到安全，我带着手机就呆在一楼客厅，什么都不做，耳边没有任何声音，直到收到你的的短信：“我好痛苦。”

我犹豫着拨打了你的号码，想给你些许安慰，但那一通电话让我这辈子都忘不掉，像是两个不被任何人，任何事接受的怪物在黑暗中互相拯救着对方，说老套点，两个怪物互相救赎着。

你给予了我活下去的勇气和力量，我们从时好时坏的原生家庭聊到了人际与社交对自己造成的干扰，聊理想，聊痛苦，聊见面后要做的事情。虽然说了很多能做的事情，但比起一起跳伞，蹦极，学舞蹈，我只想拥抱一下你。

通话的时间不长，但我在那一小段时间里忽然懂了什么是爱：这是一个困扰了我很久的问题。我的生活里好像只剩你了，害怕失去的我只能不停的询问你今天是否更爱我了一点？耳鸣和短暂失明让我脑子很空白，躯体化让我更是什么都想不了。大脑里唯一运作的东西，只有你，和我对你的爱。我爱你，真的爱你，不是父母，不是老师同学，不是任何一任漫不经心的对象，只是爱你。

你变成了我的一切，我对你的爱意疯狂的生长，长出血肉要将我溺死在爱里。我一直以为自己是一个比较冷静的人，直到你彻底冲破我最后的脆弱，让我无处安放的感情找到了方向。或许你并不爱我，但我宁愿用幻想欺骗自己你还爱着我。

濒死的我像是抓到了救命稻草一样活了下去，高敏感依然是我最大的优点和缺点。

现在不一样了，你不要我了，这本书可能会再陆陆续续的更一点，但不会定期高质量产文了。

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