梦呓（四） (3-1)

我得了癌症晚期。在这个陌生的世界中，一睁一闭之间，便能清晰而又模糊的看到医院闪烁的灯，四周除了白色，我再也看不清其他颜色。我其实不太喜欢这个世界，它让我感到十分绝望。我已经想过多种死法，但从来不想伤害自己每一寸肌肤，我很爱自己的身体，它也很乖，我害怕自己死的太难看。当每每看到自己被扎破十几次的血管，我总是安慰自己不要怕，要坚强，哪怕发生了，也不能让家人担心，离开也要开心一点，体面一点。

这是我不知道第十几次进入抢救室，爸爸妈妈急切地握着我细瘦而无力的手，双眼中泪水犹如洪流，带着哭腔颤抖着说：“别怕，孩子，一会儿就好了，一定要挺过去。”

“嗯……”即使疼痛无时无刻折磨着我，使我稚幼的面宠逐渐扭曲，我还是用一个能发出声音的字回答着他们。抢救室的大门缓缓关上，我害怕他们太伤心，就在扭曲的面孔浅浅一笑。其实，我十分庆幸得了癌症晚期，虽然会很疼，但人只有这样才真正理解什么才叫爱，想通一切。

爱，是一种我都无法解释的情感，哪怕从出生开始，我都不能准确理解世人间的一些行为。明明两人之间很相爱，却只是远远地望着他（她）离去；双双殉情是爱得深沉，一方死一方回忆在一起的点点滴滴，也是爱得深沉；很多家长，明明很爱自己的孩子，却总是用絮絮叨叨的语言让孩子反感。说实话，我其实也反感这种感觉。

在这个世界，我感受到除了虚伪，就是虚伪了。没错，金钱就是度量价格的工具、购买货物的媒介、保存财富的手段，是财产的所有者与市场关于交换权的契约，有些人把它变成了个“好”东西。在现实生活中，很多人为了它终生烙下病根，为了它不顾尊严和良心，为了它可以不择手段地摧残他人身体，看它比看自己的命还重要……很可笑罢😀，但又不可笑。

为什么这个世界会变成这样呢？

我不知道，我不懂。这些人也许只是想让所有人追捧，能让别人对他刮目相看，能安安稳稳的过好每一天，能在生病时有钱医疗……但却无法买到我内心真正想要的东西。在无数的时光中，明明我想要的是无尽的陪伴，默默地接受那份简单而又真挚的爱，而他们却总是认为我真正需要的是金钱。我很想告诉他们，即便他们挣再多的钱，我依然感受不到任何开心，因为我只是个孩子。

我其实早已从童稚中长成了一个独立的模样，只是他们没看到。我在几年的变化间，青涩与稚嫩慢慢褪去，但我在他们的眼中却依旧只是个孩子，成年人的法定年龄我也达不到。但你们却时时刻刻希望我变成一个顶天立地、依靠自己的大人。当我想被夸赞时，我极力地像个笨蛋一样的伪装坚强，但在你们面前变成了懂事的孩子；每当我生病的时候，我其实很想对他们说我只是想感受到家人之间最真挚的爱，但他们却只是简单的了解一下情况，却从不了解我心中所想的。后来次数多了，我只是希望他们多关心我，但他们说自己每天挣钱已经很累了，嫌我麻烦，嫌我不够懂事。后来，我就大概能理解他们这种爱的方式。夕阳下的光线照在回家的路上，漫长的让我不知走到哪里，我忍着胃中的巨痛，一小步一小步地移动着，一点一点地在心中却努力地说服自己要坚强，马上就会到家了。嗯，他们已经很累很忙，不要因为这件小小的事麻烦他们。但当我灿颤巍巍地爬回家时，他们却只是安静的躺在床上睡觉。我脑子一片空白，但说不心痛是假的，我不知道该说什么，好像我离他们越来越远了。

对，在他们眼里我只是个闹脾气、不懂事的孩子。当然，我并不怪他们，只怪自己不能理解这种爱。在医院，四周嘈杂的环境十分安静，我能清晰想象到医生额角正在冒出密密麻麻的细汗，凄白的灯光让我眼前只剩一片白茫茫，银白的手术刀映入眼帘，双眼朦胧的一切让我感受不到周围发生了什么，疼痛感让我不得不抓着床沿的被子。血液浸湿了那块雪毛的被子，我伤佛能听见有人正在抽泣。

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