银恋，情

银他妈妈和我妈妈是好朋友，我和他很久以前就认识了，只是开学过后，我看他好像不认识我的样子，于是我并没有跟他说，后面我快搬走了，很伤心，也很留恋周边的朋友，那时我哭的双眼通红，可能是他看我过于可怜，也可能是我眼泪鼻涕混在一块让他觉得恶心，他给我写了一张小纸条，我将眼泪抹干，眯着眼睛看起来，那张小纸条上写着“其实我暗恋你两年了”上面写着的内容，让我有一瞬的慌张，我并不觉得自己有多好，我不是个很自信的人，我清楚的知道自己是个什么样的人，不可能有人喜欢我，我要长相没长相，要身材没身材，要性格没性格，成绩也不好，这么一个差劲到极致的人，怎么可能有人喜欢我？

我知道，他只是在逗我寻开心，深吸一口气，我决定和他处处看，因为，我也在拿他寻开心

对感情不忠的人，就该被感情辜负

我很确定，他不可能喜欢我，所以才会如此，跟他做同桌的那些天他是什么性格，我早已知道，我那时对他还算有好感，这一张小纸条，彻底打破了我对他的那些好感，拿我寻开心？好啊🙂那我就拿你寻开心，很公平，不是吗？

初一的生命，生态，安全。教会了我很多道理，感情处于很多阶段，尴尬期，热恋期，最后步入婚姻，成为没有血缘的家人。我跟他那时正处于尴尬期，我下意识的去逃避他的眼神，因为再怎么说我跟他那时候还在谈恋爱，有这种感觉很正常，我认为正常，可他就不一定了，他急迫的几乎每节课下课都找我，我却总是回避他，我害怕在他身上付出了太多的感情，到了分开的那一刻，我会崩溃。虽然说是这样，但我心中有一杆称，一边是他对我付出的感情，一边是他给我所提供的价值。显然，他没有付出感情，也没有价值，于是我便跟他分了，很潦草的。

说实话，有时候我也不清楚自己，我的感情很矛盾。

我不想引人注意，但我下意识的去吸引别人的眼光

我想保持冷静，和我的情绪一直压制不住，往外泄，说出一些伤心的话，做出一些伤人的事，我控制不住。

我想逃避，可我又想那个人留住我。

我想爱那个人，可是我却一次又一次的伤害他，直到他离开我，我才会恍然大悟。

我处于风暴的中心，处于崩溃的边缘，我害怕疼痛，却又渴望死亡，我理智的做出一些不理智的事，我控制不住。

我想让别人知道我很委屈，我很伤心，我想大哭出声，可是我的手，捂住了我的嘴…

我是别人很好的情绪垃圾桶，他们有什么烦心事，几乎都是我解决的，他们伤心时我陪着他们，开心是却想不到我，他们好像忘了我也是个人，我也会有情绪，我会乱想，但是…我控制不住

平时装作大大咧咧，什么事都不放在心上的我，也会有装不下去的时候，他们对我的鄙夷嘲讽，对我造成的伤害，爆发只是时间的问题，但爆发解决不了问题，我没有交心的朋友，因为我会怀疑猜忌他们，等我反应过来的时候，一切都晚了…

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