我（你）的病 (2-1)

我忽而良心发现了，不再想去写所谓的叙事、记叙文了。对于这类文体，我连门外汉都称不上，这点我实在是悲哀的。因为自打识字再到如今，学的其实全为教如何去写记叙文体的。可我并不能学好，每每检测都只将将摸到及格，取上一个不好倒也不坏的成绩。别人有时嘲我功用错地方，将写记叙文的功加到了议论文上 。

但我思来想去，觉着这话说的是有些许瑕疵的，怎的？我所去写的大体称不上议论文这类高大尚的文体。我自己也不清楚写的是什么，先姑且认作是批判散文罢。但实际上我知道，散文是每个作家修炼的高峰之一。我定是摸不到的，但还是先姑且允许我这般说罢。

我是很愿意与大家阐述自己病情的。（我们来玩个游戏罢，看看是你先哭，还是我先哭，怎么样？哈哈哈哈哈哈！）

自己大抵从两年前开始便变得每日闷闷不乐了，愈发地喜欢自嘲。但这个自嘲是极度负面是自嘲，始终将自己视为废物、负面情感制造机、害群之马……等等。总觉着自居将带来不幸，偶尔也会自伤。

那段时间如今看来，实在是无法可想的。极为猛烈的悲痛与孤独冲击着我。并且我还不愿去与他人诉说，每日仍要装作笑脸盈盈……

这便是过了半年，我实在是撑不住了，就同朋友说了。他们都说我想多了，不会那般轻易就得这方面的疾病的……我便不再去想了，只是偶尔自残一下，看着鲜血从身上滴到手心，我再缓缓地舔舐着血液……这感觉特别棒，也特别酷！我在写下这段文字的时候仍旧在回味那嗜血的滋味。

美妙……但也时刻会有那种负面的想法，这想法从最开始的“自嘲”变为了“自毁”——步入虚无。

一年前，一年前步入了虚无主义的大门。

这世间毫无意义，我们终将是要死的，那么无论如何挣扎都是无用的，都无可逃脱这既定的事实，坦然地接受倒是一种解脱……

在这样的人生中，所谓的“去创造意义”真的可笑。你凭什么去创造？你创造出来，死后仍旧无意。赋予意义？扯！更扯！凭何去赋予？你赋予便有意义？无可去想！

如今我这思想仍旧在左右着我，可我始终还是觉着是一些事情才使我变得如此麻木不仁的……

我更加地想去表达自己了，我不得不去承认自己有多悲痛，有多孤独，有多么挣扎……可身边的人仍用异样的眼光嘲着我，嘲着懦弱，嘲着做作，嘲着我隐隐作痛的伤口。甚而拿我心中的悲痛作为玩笑去重着，去耻笑……

曾经有“神医”告诉我，我是无病的，不过是太爱钻牛角尖。顾影自怜，想得太多，全全自找……

“被贴上牌子很有意思是吗？有何好的？就是让一群人知道你这傻逼有病？从而去关心你，在乎你，围着你转？得这病就觉得了不起了？有特权了？没病装病！”

听罢，不争气地落泪了；这类话听多了，便也麻木了，泪干了……

其实我有时也会蒙心自问，真的只是因为自己太懦弱才导致的吗？自己真的是想被贴上这类的牌子吗……所以我因这类想法慢慢沉默寡言起来，将一顶帽子卡在头上，故作绅士地说上一句：“呵……见笑啦~”

我一直觉着别人无可去理解自己的悲痛。告诉我心裂百创缺胳膊断腿的又不止你一个……真的一杆子打死了我，爬都爬不起。

“我猜你自己哭，假装特比酷。”虽说这是歌词罢，但这类的话也时常能听见。我大体是很难哭出来的，我告诉过自己不能哭了，别再去袒露真心了，别再展现自己的悲痛，他们不会在意，他们只会嘲笑……

可是…可是没有很酷啊……为什么要这般说我，不是朋友吗…为什么不理解我，要用这种话语来嘲弄讥讽我。为什么要用“不可理喻”来形容、批判我！为什么！老子把你看的这么重！信任你！将自己剥开将最真实的、最软弱的自己暴露出来给你，你他妈捅我一刀。

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