KPL:一个美女的自我修养
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关于李蕙柔的一段超长自述(KPL) (3-1)

柚子:这章为第一人称视角

柚子:这个番外不影响这一个故事的观看,但是建议还是可以看看的哈,我总觉得我对李蕙柔的性格描述在前文当中好像不太好,所以专门来了这么一章,想做个比较确切的关于李蕙柔性格的解释番外。嗯

我叫李蕙柔,一个自认长得还不错的美女。

其实我对于我现在的生活还是很知足的,生活安稳,有固定工作,有猫相陪,甚至还有很多很可爱的粉丝。

我是个很容易知足的人的。

毕竟我的前半生说容易好像也容易,但是说不容易,其实也是真的不容易。

看过霸总言情文吧,我的家世什么的,其实就有点儿像那种比较古早的霸总言情文。

因为我是属于稍微好点儿的那种霸总言情文当中里面的小姐。

因为不用我去联姻,并且我家没有那种争家产的环节出现。

我和我哥的关系还是很不错的。

但是我还是不太开心,虽说确实也是习惯了这日复一日的生活,但到底也还是心有遗憾的。

按照家里老一辈人的说法是,我是女孩,但是我也不能说什么都不行,什么都不会,虽然现在新时代了,不至于让我去学什么三从四德,但是什么琴棋书画,我必须得精通。自然,我的空余时间,就少的可怜了。

我应该满足吗?或许我应该是满足的。

我的童年不算快乐,我没有丝毫的可以自由支配的时间。

得到了物质欲望上的极致满足,自然我也就付出了与此等同的代价,甚至可以说成是比这个事儿更惨重的代价。

后来随着这个网络的发达,我开始有更多的时间,去看这个世界,看到了我这个数十年如一日的无趣日常生活之外,还有着充满生命力的外面的世界。

我很清楚的知道自己不是那种能显得下来的主儿,但是我更想要完美的完成父母亲,以及家中爷爷奶奶外公外婆,以及同辈份的长辈,对我的所有期待。

其实做这一切,学习这一切,我是心甘情愿的。但不管怎么说,到底我也是一个没有完全拥有自己童年的人。有的时候想起来,其实还是有点儿让人不太高兴的。

越想越感觉我自己像一个可怜虫了。

小的时候在我身上,发生了差不多所有有钱人家家里的孩子身上会发生的一切。

不管是好的发生,还是坏的发生。因为长辈在我身上花费的精力,还有金钱,我逐渐长成了他们所期待的样子,我学会了我该学会的一切。

我的家里确实有钱,我不否认钱给我带来得一种极致的物欲满足。在他人眼里绝对不否认说我得到了一些东西,但是我也失去了好多东西。

别的问题,可能都还好,但是过了这么多年,如果说不提起此时还好,但若提起,想起自己那可怜的童年。其实还是会出现那种难过的情绪的。

我很明白人拥有了一下东西之后,肯定会失去一些东西的。我理解,并且说服自己,但是说服不了自己的本心,某一次看到一个说法,瞬间就给我说破防了。

“有些人需要用一生,才能治愈好童年的伤害。”

确实也说不清楚,对于李蕙柔来说,这个事儿到底是伤害还是怎么的。但是造成了影响这个事儿,是绝对不容否认的。

伪装自己,让自己看起来无懈可击,已经成了我一个习惯性的事儿了。

还好我的大学是不再需要按照他们的期待去学习的,我能够选择我自己喜欢的事物了。这是一个非常长足的进步。

在大学的时候,我遇到了一个很好的老师。她好像轻而易举的就看穿了我所有的伪装。其实她说的还是挺委婉的,但是对于当时的我来说,却好像是如遭雷击。瞬间就说中了我的所有心事的感觉,但是我知道对方是好意,所以倒也是没有一丝一毫的生气的感觉。

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