第三百二十四章 孤独 (3-2)

我也不知道为什么，他在我心里总是有那么一些不同的。就像我如今做了各式各样的糕点，每一样都做的很小，大概一共做了二十来样，却只是为了可以让他露出片刻的笑容。我不知道我是不是想要争宠，也不知道我是不是为了那些巨大的谋划，可仔细想想，我大概真的只是像寻常人家的妇人一样，希望做些糕点，留给自己晚归的…

他是我的什么呢？是敌人？或者…总之，没有结果。我们终究的关系终究不过是互相利用而已，在这样的感情中，又怎么会有我想要的呢？说到底，是我多想了，是我愚蠢了。

虽然心中看不上这样的自己，可我的手却依然那么的诚实，依然在做着这些数不清的糕点，我也不知道我做了多久，大概直到天色已经变得昏暝的时候，我才命人用精致的小匣子把糕点一格一格的装起来，等着皇帝来的时候用。

看见我做的这样认真，底下的人都很惊讶。他们想来帮忙，也许是因为觉得我刚刚受了那样重的伤，不宜干这样的重活。但我都拒绝了，我只想这件事情让我自己来做。我也说不出是为什么，但我的心里就仿佛有个声音告诉我：他对我很重要，他的一切事情我都想亲力亲为，不是为了让他看见，只是因为我想展现出最好的自己，哪怕是在他看不见的角落。

我只想看见他的笑容，哪怕这个笑容不是为了我。呵，也许我就是这样卑微的人吧，无论在过去，还是在现在，抑或是未来，我都这样会讨好别人，却从来不在乎那个所谓的结局。因为于我而言，从来没有结局。

我记得皇帝至少会在子时之前找嫔妃，至少他每次很早就去找娇娇，还去她那里用膳。其实娇娇那里的伙食并不好，但皇帝深爱着人家，所以什么也吃不出来。譬如像我这里的食物这样鲜美，我自己也用了这些功夫做糕点，但他却姗姗来迟。

那日我等了一整晚，就这样坐在桌前，望着逐渐变凉的糕点，望着我的心血最终付之东流。皇帝没有来，甚至于都没有遣人来跟我说一声。他明知道那些流言蜚语会怎样说我，但他还是没有来。可我又不能问，我只能这样等着。我原本身体就不舒服，再加上又受了那么多折磨，这一晚，我真的很难受。我知道，我一定在发着热，因为我的脸颊就如同烧起来一样。这一点都不是不好意思，我连他的面都没有见，又怎么会提到羞涩。

我原本该知道的，他根本就不会来。我原本也不应该有任何情绪上的波动，因为这一切都是必然，都是我想的多了。可是为何我还是这样难过？也许是因为我太矫情、太娇气，这终究是我的错。

我总是犯这样的错可我从来都没有悔改，说到底一直以来都是我错了。从一开始我来到这里，从我看见他的时候，居然动心了这都是完完全全的错。就像父亲和我说的，一枚棋子是不应该有心的，因为我只是一枚棋子啊！我怎么配有心？我总是认不清楚自己的地位，我总是以为我的亲人是在乎我的，我总是以为我的人生会有偶然，但一切都是必然，就像皇帝喜欢娇娇，就像皇帝不会来看我。

从没有人伤害过我，所有的事情都是我作茧自缚，都是我自己下贱。到了晚上的时候，我将所有人都遣退，只是一个人对着冰冷的烛台发怔。所有的人看见我，就连一句话也不敢说，我知道他们有些害怕，害怕我会不会做出一些过激的举动。但我什么都不会，我甚至没有找人去问皇帝。我只是在那里坐了一夜，受了一夜的冷，发了一夜的烧。

到了鸡鸣的时候，我实在撑不下去，昏倒在了桌上。在我再次清醒过来的时候，已经是第二天的正午，但我的身边根本没有来任何人，没有人看我到底怎么样，甚至没有人管我，管我是不是身体不好。我在哪里都是多余的，都是别人口中的笑话。就像现在，我独自一个人伏在桌上，额头滚烫，连走都走不动。

我知道，这回被那个女人发现皇帝没有来找我，肯定又要受说不出来的委屈和折磨。果然，在我还没来得及去榻上休息片刻的时候，便又有太后宫中的人来找我。

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