马嘉佳(内心自述)

我好像与这个世界格格不入

我漂亮又不漂亮

我始终很难接受大多事情，在这个快节奏的生活，我只想按着自己心意活着

我幸运又不幸运

幸运的是我有一个有爱的家庭，也遇到了爱我的朋友和爱人

不幸的是，我总是患得患失，他们的爱都要溢出来了，我却会阻挡在外

我不想工作，只想发呆，可时间长了以后，我又讨厌发呆

可我还是不想出门

我通常在想，我活着是为了什么？为什么一有挫折就想长眠不起。

我阅历不高，我实在是想不明白，人，奋斗一生，最后化作一堆骨灰，又会留下什么？孩子吗？两三代之后，又有谁会记得？

有人有奉献精神，我很敬佩，有人为人类做出了重大贡献，我很敬仰。但我很清楚的知道，我不会成为那样的人，也不想成为。

我只想蜗居在一方，我没有远大志向，我做的所有决定好像都是为了应付。

我很执拗，当然这是别人对我的评价，我选择什么，就会一直做，不是因为热爱，是因为我只想安于现状，我一点也不想跳出自己的舒适圈。

我会追求刺激，但这是很偶尔的事情，我甚至是懒得动脑子，放空，只做我当前感兴趣且单一的事情

或许我是在感情方面是执拗的，我不会轻易喜欢一个人，也不会轻易不喜欢一个人

我总是把事情想的很简单，事实上我对它一点也不感兴趣

因为我感兴趣的东西实在少

当代很多人倡导女性独立起来，我很赞同，也很钦佩那些靠自己的女性们，她们有自己的想法，有很好的规划，有强大的内核推动着他她们。

可我没有，我做一切的前提，都是让自己活着，我不知道为什么，我每天睡前的想法一直是，能不能这一觉就长眠不起，对我来说，活着好像就是件很困难的事

我想做一个沉默不语的人，对我来说社交不困难，但是我很不想去社交，我知道我很丧

可那又能怎么样呢？

我时常会突然迸发一些极端情绪，有时候控制的住，有时候等反应过来已经做了

阴雨天气我喜欢紧紧地抱着东西，被子，娃娃……恨不得镶进骨头里

我想有人陪着我，可我身边明明有很多人都在

他们都说我话多，可我话一点也不多，我也不知道我为什么有那么大的分享欲，我只知道我喜欢他们认真听我说话的感觉，那样会让我觉得我很重要。

我说也可以不回应，但事实上我很期待每个人的反馈，我只是让自己看起来那么自作多情。

有时候觉得做人还蛮痛苦的，活着就很有压力，生活不顺意，学业不顺利…

身边的人都在卷，可我一点也不想卷，她们卷工作，卷学业，我只想一切都能过及格线就好

任何一件小事都能让我陷入低落的情绪里，小的时候不爱说话，别人的一句这丫头怎么不理人，我哭了大半天。

或许我是真的有病，我会看着自己手腕想，如果它破开了会是什么感觉，会死吗？楼那么高跳下去会有感觉吗？看着手里的刀，脚下的边缘，我脑海里闪过好多人，我是幸福的。

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