隔岸 (3-1)

我好烦，忽然觉得活着没有意义，我望向身后，不知是黑暗，还是深渊，它不断逼着我前进，又不断蚕食我的勇气。

我最后还是辍学了，我再也忍受不了这样压抑的环境，可是如果我继续读书，便无法离开。所以我毅然决然地离开了学校，离开了这座城市。

好饿啊，我年纪太小，没有人愿意雇我，仅剩的钱已经用完，我该怎么活下去？或许，我可以选择就此结束。

路过商场大门的时候，上面屏幕在播报寻人启事，我一遍遍告诉自己，那不是我，可为什么有泪水滴下来了呢？我逃也似的快步走了，我真的不想回去啊。

脑袋一阵一阵的发晕，我已经五天没有吃东西了，只是喝了许多自来水。倒下去的那一刻，我听到了来自灵魂深处的声音:你后悔吗？

自然是不后悔的，我醒来时躺在柔软的床上，我遇到了一位很好很好的人，她一直收留我，直到我最终被警察送回家。

我麻木了，眼泪的味道我自此以后都没有尝过。可是很幸运的是，我的心理一直很健康，大概是因为有他的陪伴。

又被催婚了，我嘟囔着向他抱怨，他让我好好睡一觉，睡着就不会痛苦了，我幸福地笑着，告诉他，只有你最懂我。于是我沉沉的睡去。

醒来时，家里的灯还开着，好奇怪，他每次都会帮我关灯的，今天怎么了？我大声呼喊他，可是没有人回应我。我开始着急，穿梭于各个房间寻找他，他从来不会让我找不到他。

然而哪里都没有他，我在奔跑中撞到了柜子，上面飘下来几张纸，我捡起来，上面说，我确诊患有人格分裂。

头痛欲裂，我怎么会患有人格分裂？那他，是否是我幻想出来的呢？我嘴角流入液体，是苦涩，是疯魔。

我崩溃地大喊，可恰在此时，门被打开了，我抬头，看到他拎着几块蛋糕走进来，他蹲下身子，视线与我齐平，目光落到了那几张薄薄的纸上。他的神色很复杂。我带着哭腔问，你是真的，不是我幻想出来的，对吗？

他沉默了好久，久到我快要不能呼吸，才开口说，乖宝，别胡思乱想，我一直陪着你。

他答非所问了，我想，我其实只需要他回答一个字就好。我的手颤抖的抬起来，去摸他的脸，是温热的，令我安心的温度。他把蛋糕放下，紧紧拥抱我。我此时没了刚刚的慌乱，却仍旧很迷茫，到底是哪里出了差错？我明明记得，从那年被接回来时，我便没有去过医院，是谁为我诊断的呢？

可我很快便没再想下去，因为他把我抱到餐厅，喂我吃蛋糕，后来我什么也不记得了，只有模糊的印象，我吃着吃着就睡着了。

闭眼的时候，我看到他淡淡的微笑。真好，我想，只要有他在，我就什么都不怕了。

我在睡梦中不是很安稳，一会儿是我的哭声，一会儿是他帅气的眉眼，我必须承认，我爱他。可是梦境是虚幻，我不知道醒来后，我又会以什么样的情感面对他。

我告诉自己，我没有人格分裂，我只是没有绝对的安全感，才会无时无刻地想要寻找他，譬如现在。我跳下床，慢慢走出房门，无比小心翼翼。他站在落地窗前，背影显得高大却孤寂，他在想什么呢？我无心思考，因为他已经看到我了，并且向我招手，我跑过去，投入他的怀抱，如此温暖。

他掐住我的下巴，迫使我抬起头，问我，可不可以接吻。我大概是受了他的蛊惑，主动环绕住他的脖子，踮起脚尖，把嘴唇送上去。原来接吻会使我如此心安，如此快乐。

可我仍旧选择打破这种美好的画面，我问他，我是否真的患有人格分裂。他还是一样的表情，淡淡的微笑，他说，乖宝，你只是生了一个小小的病而已，没关系的。

我便也笑了，心底却是一片寒凉，他为什么不告诉我事实？

今天我终于决定出门，封闭在这小小的房子里太久太久了，我都快忘记外面的世界是什么样的了。我用衣服包裹住全身，又带了大大的口罩和墨镜，我不喜欢有皮肤裸露在外面。但我并不记得我以前是否也有这种习惯。

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