攒 (2-1)

你们好，我是黄肆。

说起来，这个名字还挺讽刺的。

它的由来原是双亲希望我于世自由洒脱，肆意一生……

但…那时的双亲并不知，它是我一辈子的心之所向，亦是我这辈子永远都奢求不到的。

可能我就是窝囊吧，这一辈子也没什么出息，一辈子就困在了一个姻牢里。

回望我这卑微的一生，当真是可笑啊……

我这一生惟爱一人，便是自那初中时喜欢上的。

时至今日，已有24年。

我的至交好友曾问过我，后悔吗？

其实…我也曾想过，我后悔吗？

后悔当初喜欢她吗？

后悔当初认识她吗？

后悔之后没有及时踏出深渊吗？

我曾无数个日日夜夜想过，时至今日，我的答案依旧如初。

我，不曾后悔。

不管是年少时的冲动也好，如今的不舍也好，我都不曾后悔。

就算她冷暴力如何；就算她不理解我如何；就算她不喜我如何；就算她对我不全心全意又如何呢。

就像她曾经所说，我就是窝囊，我就是一个恋爱脑，永远在这方面，都不长记性的那种。

是，我承认，可爱一个人不就是这样吗……所以，我并不认为我何错之有。

只是，每每看见她冷暴力我的时候，我还是会失望，可能还会有点责怪与生气吧。

有时候我觉得自己的这种想法很愚蠢，甚至会因此感到厌恶，我不喜欢我的这种占有欲，因为我觉得这份占有欲很恐怖，更多的确是不想让这份占有欲误伤了她……

可是，我却无法控制我的这份思如泉涌般的感情，所以也常常奈何它不得。

34岁那年，我一日接着一日地愈发察觉到了她的不对。

于是，在一次她外出的途中，我尾随了她，我知道这种行为很下头，但我心头始终有一重危机感，仿佛再告诉我一定要尾随他一次，仿佛因此就能得知真相。

再后来，我的确是知道了，可是我却后悔了……

我到底为什么要尾随而去。

如果不尾随而去，就不会得知真相。

我也就还能被蒙在鼓里，与她维持表面关系……

但也就是这次，我彻底攒够了失望。

俗话说得好，一个人要是攒够了失落是会离开的……哪怕是我，也是不例外的。

但我不曾后悔，与她生活的这24年，与我而言，已然足够。

我不敢奢求与她共度白头，就是这24年或许也是我偷来的时光吧……

亦是我这一生，为数不多的快乐时光，虽然在这24年里真正的快乐时光不多，但我也知足。

哈哈，知足常乐嘛……

我和她去了民政局，离了婚，然后亲眼看着她就这么离我越来越远……

那一刻，我的心好疼啊，如万蚁挠心般痛苦。

那天后，我成了我只讨厌的人群之一——酒徒

我整日酗酒，一天不过两件事，

酗酒与睡觉……

倒是可笑。

半年后，我从我的至交好友那得到了她的消息，她结婚了……

哈哈哈……她结婚了……她竟然就结婚了……

我此时的表情好像很怪异，又哭又笑的。

我那至交好友见不得我这样子，明明我曾经是那么骄傲的天之骄子啊，如今却因为她而堕落成这样。

他问我要不要去她婚礼上看看，我沉默了好久，最终还是同他一起去了。

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