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你见过凌晨四点的夜空吗？你知道对面的饭店几点关门吗？你知道对面的KTV几点最火吗？你知道天几点破晓吗？

我来告诉你，凌晨四点的夜空没有漫天繁星，只是一片漆黑，那些黑夜中努力发光的星星啊，最终都被无尽黑暗所吞噬

对面的饭店十二点关门，KTV十点到两点人最多，来的大多是青年人，天空在五点开始破晓，旭日开始东升

我叫顾故，是一个患有……抑郁症的女孩

我并非一开始就抑郁，在讲述我的故事之前我想问你一个问题

那就是，你经历过校园欺凌吗？

我经历过，那是我再也不想回忆起的过去

我原本也是一个开朗乐观的女孩，纵使世界对我不太好，我也依旧微笑面对，我长很好看，学习也很好，可我不理解这些难道不是我的优点吗，为什么这些就变成了我的过错，为什么我什么都没做却成了罪人呢？！为什么？！

没有人告诉我为什么，他们都告诉我苍蝇不叮无缝的蛋，我也有错，可我不明白，我到底错在了哪？！我不该学习好吗？我不该开朗吗？我不该长的漂亮吗？对啊，不该漂亮，漂亮就是原罪

那是一年盛夏，天热的灼人，伴随着蝉的鸣叫，天真的我也被抹杀在了那年

那年夏天我遇到了一个男孩，他长的很好看，五官深邃，凌冽而不刺人，有很多女孩喜欢，女孩子们为他尖叫，也为他疯狂。但就是这样一个人和他的兄弟打赌，在一个月内追到我

他的追求热烈且直白，他从不避人的对我好，给足了我所有的偏爱和例外。这一切听起来都挺好的对吧，一开始我也这么认为，哪怕后来我知道了他的赌约也没在意，可就是这样，他还是不要我了

又或许他从没喜欢过我吧，他又恋爱了，在我们分手后的第二个小时四十八分的时候他官宣了。原来他没给过我偏爱和例外啊，原来那些都是我的脑补啊，原来那个“所有”是我觉得啊，原来那些我以为都只是我以为啊

可明明是他先来招惹的我，为什么他能全身而退，只有我在庸人自扰？我不甘心，为什么我的真心换不来真心，又为什么只有我在伤心

我沉浸在悲伤的情绪里，还没等我缓过神，我感到自己的长发被人拽着，头皮疼得发麻，抬起头我才发现自己置身于一条巷子里，而我的周围围着一群女生，准确的来说是一群前任的迷妹，一群疯狂的迷妹

她们把我围在墙角，用那些不堪入耳的话侮辱我，那些污言秽语在说我不要脸，说我整容，说我勾引男人，她们还向我吐唾沫，我无力的向她们喊着“我不是！我没有！”可都消失在了她们的谩骂中。大概是她们骂累了，她们开始扯我的头发，撕扯我的衣服，又拳打脚踢。那一下下是真真实实的打在了我的身上，我试着反抗，可换来的是她们的变本加厉，我哭着向她们求饶，可她们却笑得更猖狂，打的更用力了。我不明白我究竟做错了什么，来找我谈恋爱的是他啊，把我扔下自己无缝衔接的也是他啊，为什么都来责怪我，为什么都对我恶语相向

她们打累了都走了，而我在那坐了一会，站了起来，整理一下已经脏乱褶皱的衣服，往家走去

“你干什么去了？回来这么晚！作业做完了吗？你是不是出去玩了？”说出这句话的是一个中年妇女，女人的话尖酸刻薄，说话声调极高，而她是我的母亲，你看啊，一个母亲看到孩子晚归，是不是先担心一下孩子的安全，她却问我作业写完了吗？而我却早已习惯了她的话，至少我还有个亲人，至少我还有个家，就是不知道这个亲人拿不拿我当亲人，这个家到底还有没有我的容身之地。问我的父亲呢？他啊，早就和母亲离婚了，而我被判给了母亲，可用她的话来说，我就是个拖油瓶，一点用都没有。那些话在我经历了校园暴力后，显得更加冰冷无情，像刀子一般一下一下刺进了我的心里，我的心好痛，可我哭不出来，我的眼泪好像在刚才就已经流干了。不是都说血浓于水吗？为什么有血缘关系的人也能说出这样的话？这世上真的有母亲不爱自己的孩子吗？

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