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我叫顾故，我有一个暗恋了六年的人，我们是初中、高中同学。我曾感叹世界之小，他一直是我的后桌，当被朋友打趣有缘时，为了不让别人看出我的暗恋，我总会笑着说这是孽缘吧，大概上辈子他欠我钱了吧。你看吧，我总是嘴硬心软，明明心里正在感叹有缘，激动的很，可表面还是装作不在乎

我们关系很好，是很铁的哥们，是可以喝一杯奶茶的那种，我们的关系转变，或者说是我的心态转变，出现在一个他的告白者上

他长很帅，会打篮球，体育不错，学习也很好，有很多女生喜欢他，给他送情书

我有一个女生朋友，她喜欢那个男生，她和我的关系也不错于是拜托我去帮她追那个男生。我忍着心痛，压下心中的苦涩，答应了。

我开始经常在男生面前提起那个女生，给他们制造机会相处。我心里知道每一次我都不想那么做，但我又不敢把暗恋说出口，果然暗恋是胆小鬼的行为。每次看着他们相谈甚欢我的心就像被刀割一般，一下一下的割在了我的心头上，如万蚁食心般疼痛却又无可奈何。就这样吧，我曾这样想至少我们还是朋友，至少我还在他身边。直到后来那个女生表白了，但被拒绝了，我也被男生警告说不要再介绍女生给他了，我其实还挺开心的，至少少了一个情敌。

那个女生好像也看出了我喜欢他，她说她放弃了，鼓励我试试，说那个男的也喜欢我。我有些怀疑，真的有人表白被拒了还这么好心帮情敌吗？但我又想骗骗自己，给自己洗脑，不要把人想的那么坏。我开始怀疑他是不是也喜欢我，好像有些行为明明和原来一样，但在我眼里又变得不一样了。我们的相处方式好像变了，我因为喜欢他，害怕他离开，不再有原来肆意，变得小心翼翼。我因为他喜欢游戏专门下载了游戏，就为了和他有多点话题 ，多点相处时间，哪怕我打的不好，也一直在练，我怕他嫌弃我玩的不好，不和我打。可是我们就一直这样下去，我深知自己不该这样，但我好像没有办法改变，我曾无比痛恨自己，无能为力的感觉真的不好。他的一个小举动让我心动，我会偷偷心里开心好久，我在爱中放任自己沉沦。我像陷入了泥潭，在慢慢往下沉沦，我挣扎着，想要离开他，可却越陷越深。

再后来我们毕业了，我做了一件我人生中最疯狂的事情，把志愿填在了他喜欢的大学，可我依旧纠结，在前途和爱情中，选择了前途——把他放在我的第二志愿里。因为我的成绩很好，大概率不会去第二志愿了。我承认我是一个理智的人，有时我觉得自己理智的可怕，我知道爱别人的前提是先爱自己，所以我选择奔赴前途，他既然心里没有我，那我便错过他吧，可是只此一别大约就是后会无期。结果不出所料，我们没有考上同一所学校，我去了理想的大学，所以我们也没了联系，刚开始我还会和他说在学校的所见所闻，但渐渐的我也放弃了，两个人的关系里已经有一个人想放弃了不做回应了，另一个人再怎么坚持也没用了，我最终把自己还给了自己。

现在想来我也有过后悔，好像男女关系过了那条线，要么继续成为恋人，要么结束成为陌生人，这个结局无人能改，而我们的结局注定会走散。是不是当初只要我不越界我们就能一直是朋友？只要我不爱上你我们还能是朋友？我曾的心里问了自己无数遍这个问题，答案是无解。或许是朋友我们也会没了联系吧，唯一遗憾的是那句没能说出口的“我喜欢你”，那份藏在心底的爱恋，还是那个潦草结束的青春，以及那个没有结局的我们。我曾无数次幻想我们的未来，在梦里我无数次的向你告白，我们一起在夕阳的余晖下，手牵手漫步在海边，看着辽阔的大海，海上飞着海鸥，感叹时间的疾逝，庆幸命运让我们相遇，我热烈的爱着你，你也会用自己的方式回应我。

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