亞也日記 第13節：16歲--苦惱的開始(8) (2-1)

從家中可以望見稻荷山上的櫻樹，葉子在不知不覺間幾乎全部凋零了。

這樣想想，學校里的銀杏樹葉子應該也都變黃了吧？我現在只能靠扶著朋友的肩膀或是走廊的扶手行走，只要一抬頭就會摔倒。

教學觀摩日那天，還好家人都沒有來參觀，我一點不希望媽媽到學校來。這樣正好，我非常不喜歡被人以差別待遇、從上打量到下的眼光說："看，她是殘障人士。"這樣一來，我一定又會流下不甘心的眼淚。媽媽也會因此傷心吧？

誰又喜歡身體變成這種樣子呢？晚飯的時候，一想到此，我的眼淚就又止不住流了下來。

現在就變得如此不堪，或許往後有可能淪為廢人吧？媽媽，對不起，總是讓你失望。

理事會開會那天，我和媽媽兩人一起被叫去談話。如果我的數學再加點油，就可以晉升到升學班了！亞也！一定要加油！

現在是晚上11點，月神露出半張臉，透過東邊窗口向我微笑。

關掉電燈，這麼靜謐的氣氛很適合祈禱吧？

和身體健康的同班同學一起相處，無論如何都無法抹除內心的羞辱感——

我真的覺得很痛苦。

但是有時轉念一想，也許這種羞辱感也可以轉化為學習的原動力吧？我必須這樣想。

我喜歡東高（愛知縣立豐橋東高中），喜歡這里的老師，也喜歡S子、Y子，都喜歡。

我也喜歡當我在點心店里等待媽媽時，給過我巧克力的學長！

其實這一切，我都喜歡。

決定

媽媽前往位于岡崎的養護學校參觀，回來後和我聊了些那里的情況。我聽完不知道為什麼，忍不住哭了起來。

妹妹馬上就要考試了，正在埋頭努力念書，而我則在房里發起呆來。

腦子里亂哄哄的，想的全是關于養護學校的事情。

坦白說，我知道我根本不可能在東高畢業。

但養護學校對我而言，卻宛如未知的世界。哥倫布或是達爾文，不也是懷抱四分希望和六分恐懼，前去尋找、探索未知的世界嗎？

如果我進入養護學校，也許我還擁有著某些希望，那里有健全的設施和完善的制度，還能交到很多同是殘障人士的朋友。

也許在那里，我將找到屬于我的將來的路，迎向屬于我自己的明天。

但是，對于養護學校，我總覺得是那些逐漸喪失社會能力的人才去的地方，我不想承認自己是這樣的。

我不想同東高的朋友們分離。沒有了朋友們，我擔心自己沒辦法適應學校的寄宿制生活。

對于世人的眼光，我想這不是我能承受的，或許，對我的家人都會帶來某些影響。

而且，我從沒放棄我做為一個女孩子的權利……

我如果去養護學校寄宿的話，尚且年幼的妹妹，還會記得我這個亞也姐姐嗎？還有弟弟，就算是偶爾也好，他是否能想起我們共同生活的日子呢？

怎麼感覺有點像自殺的遺言啊……

其實S同學因為家離學校太遠，所以從高一就開始寄宿生活了。

理由雖然和我不同，然而寂寞的滋味卻一樣吧？

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