逃 (2-1)

我这是病了多久了，依稀记得，在那之前我应该是个很开心的女孩子吧。

也不知道我病了多久了 ，从开始的头疼头晕， 到后来的短暂性失忆 ……感觉很难受很难受，人躺着不动，但脑子里一边疯狂的想自杀，想抓皮肤，想撞脑袋，想扇自己，想捶胸口让它停止跳动...... 另一边理智又告诉自己不能这样做，但痛感确实让我清醒，让我感到自己是活着的，能够很大程度上安抚我的情绪。到后来，我才知道，我病了——

到现在我抑郁转双相3年。家人从一开始的不理解到小心翼翼到接受，我把自己封闭了2个月。谁都不见，包括父母和朋友，手机所有联络方式全部清除。谁来我都拒而不见。跟避世一样。但是后来我没有办法和自己和解，不想吃药，慢慢的我发现自己走不出来。变得自私，如果我不开心的事我学不会拒绝。讨厌的人不敢发火，我紧握的双手，手腕上全是伤，密密麻麻，我感觉划破看见血流出来，感觉到刺痛的时候，心里会舒服一下，是惩罚自己，也是在救赎自己。后来我海马体萎缩了 。就这样一直在心理科与精神科徘徊

你说我到底怎么回事啊，我躺在床上感觉浑身没有力气，就突然想笑，想着那些事，边笑边哭，笑得根本停不下来。 每一次的半夜惊醒 ，想动动不了 明明想起来就是起不来，连说话都说不出口。后来他们说你这是生病了。原来抑郁是愤怒向内，就是说感到愤怒的时候不舍得伤害别人，所以转头伤害自己。

枪口总对准自己，身体吃不消了，就会提醒你“对自己好一点”，“自私一点”，但那不是自私，是对自己深沉的爱！可我好像接纳不了自己，会自我矛盾。永远都沉溺在这个死循环里——

我好像从懂事开始，就戴着无数的面具：我努力去演一个听话的孩子，而抑制自己的欲望；我努力去演一个优秀的学生，而克制了自己的兴趣与激情；我努力去演一个热心的好人，但从来不太敢有求于人……我很希望能够得到别人的认可与关心，但是我没法摘下自己所谓的“坚强面具”；我很不喜欢别人的冷嘲热讽、阴阳怪气，但是却没法扯下自己的“友善面具”，依然笑脸相迎……我很难受，但是从来不敢跟别人讲，我多么希望有人可以鼓励我，多么希望有人能够知道我心里的那句话：其实我很累了。亲爱的爸爸妈妈，我真的很难受， 脸上一直挂着的微笑都是裝出來的 我根本一点也不快乐。强装坚强，不喜欢被同情可怜的感觉，分裂焦虑症患者的我，只害怕跟你们分开，但你们从來不顾及我感受。愿意义无反顾的离开也不愿意留下陪伴我。我受够了，那种忽热忽冷的感觉真的很难受。每次你们丟下我一个人的時候，我內心有多不安多焦虑。。我也有跟你们说过，我曾跪下来求你们留下陪我，为什么你不愿意留下陪我，也不愿意带走我？我真的感到很累，累透了....我害怕孤独，害怕独处。爸爸妈妈你们为什么不懂我？为什么宁愿带走弟弟也不带走我。我明明已经那么听话了，但是我只是病了啊，明明错的不是我啊……我不想再被冷待了。这个世界没人爱我啊……

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